Pensando en tonterías, como todos los días. En verdad, más que nada este último mes que no he podido ni estudiar en paz. He cerrado mis ojos intentando recordar...recordarme a mi y a mi inmaculado modo de vida...al final no encontré mucho de lo que una vez fui, una vez, hace mucho tiempo, en un reino muy muy lejano...en mi propio cuento.
Ese último post me trajo problemas. Miento, no son problemas, solo trajo...cosas, inesperadas, graciosas, irremediablemente cómicas aunque sea con un buen toque de lástima. Al final no era todo verdad. Miento, era verdad, una verdad subversiva que deseaba salir así sea matizada y oculta en una desesperación no común en mi.
Vivir una vida sin muchas emociones no fue del todo un paraiso, tampoco una perdida de tiempo. Me evité problemas, peleas, disgustos...incluso por medio del razonamiento controlé mis sentimientos en más de una ocasión...que bueno era vivir sin problemas.
Las cosas pasaron sin mayor relevancia por un buen tiempo. Anhelo esos tiempo...¿anhelo esos tiempos? Miento, porque si fuera verdad entonces lo que puse en el post anterior sería una vago y patético intento de mentira.
No lo negaré, intenté volver a eso, a la "buena vida", creo que todos a veces pensamos que alguna parte de nuestro pasado fue mejor, al menos por un momento...pero lo hacemos. Horas de terapia con Korn y Velvet Revolver intentaron apagar algo que poéticamente sería un fuego, clínicamente un delirio, psicológicamente un trauma (trauma como hecho que te marca)...al final...ni nombre propio le pude poner.
En vano fue intentar cortar relaciones con algo que era más tuyo que mio, quizás aún lo es. Si lo que quería era alejarte pues ya lo conseguí o eso parece. "Si la amas, dejala ir" escuché en Shrek 2 hace tiempo, caray...me doy cuenta que tan idiota puedo llegar a ser, porque no me siento mejor después de haberlo hecho, es más, pasó lo contrario.
Ya no me sentaré en medio de una sala inmutable, sin emociones, como un observador. Ya no callaré a un belicoso corazón por medio del razonamiento y el disernimiento. Algún día soñé ser ese anti-heroe sin emociones y gallardo. No me arrepiento de no haber llegado a ese climax. Creo que fue mejor. Solo me arrepiento de lo último, de dejar pasar lo que quizás hubiera complementado estas ganas irreprensibles de vivir y sentir como no lo hice durante años. Ahora son solo eso...ganas...que se exparsen, dispersan y luego pierden en el ambiente, sin receptor, sin destinatario, solo porque no quise que lo haya...miento, fuesolo porque cometí la estupidez de decir que eso queria
5 comentarios:
Cuando leo tus posts me da panico.
Me suceden cosas, pienso cosas, y creo cosas, o creia, que luego tu te encargaste de desvanecer...
No puedo negar q pense que lo que expresabas tenia algo que ver conmigo, te lo dije, incluso. Pero, me lo negaste.
Sin embargo, dentro de mi corazon queda aun la vaga esperanza ...
Hace tiempo que no lloro, apenas suelto dos o tres lagrimas, recuerdo cuando me decias que era una llorona... jejeje, es increible lo duro que esta mi corazon ahora... las cosas no me afectan tanto porque simplemente ando en el mismo estado depresivo todo el tiempo-
Debo admitir que no sera facil salir de esto... y realmente no quiero hacerlo, porque parece que cada vez que estoy olvidandome de ti y de todo apareces--- simplemente apareces... parece que Dios te pusiera en mi camino, una y otra vez, y en los momentos menos esperados nos cruzamos... si, Dios, hablo con el, y le pido entendimiento para comprender la situacion y saber como proceder, y El te pone en mi camino... y por eso, me doy cuenta lo ciega y necia que soy al pensar que te he olvidado, o que me he sobrepuesto de todo.
Tengo miedo que te aburras de todo lo que digo y que me contestes mal. Pero no puedo callarme... porque como una vez tu me dijiste: "yo estare contigo siempre, asi tu no lo sepas o no lo quieras o me detestes... no voy a soltarte..."
Y quiza, ese fue mi error mas grande soltarte, ese dia.
Desde ese jueves, me he preguntado que hubiera pasado si te hubiera sostenido un tiempo mas... si hubiera corrido detras tuyo...
Que escribas estas cosas me remueve el alma, y saca mis verdaderas emociones: sentimientos profundos hacia ti, que sin hacerme ningun mal simplemente desapareciste.
Y aunque no quieras saberlo, aun te amo y creo que no lo dejare de hacer facilmente, porque, despues de todo eres una persona que merece ser amada y solo quiero que seas feliz.
La ultima vez que llore fue cuando lei tu anterior post, estaba en clase de redaccion... y en medio del laboratorio sali corriendo con lagrimas en la cara para llamarte. Que shock el mio, luego de esa llamada no me pude concentrar en mi texto... llore, porque te senti extremadamente triste, y no podia hacer nada al respecto. Lo que mas duele en el mundo es ver a tus seres queridos sufriendo y ser incapaz de ayudarlos.
Y despues de esa vez, llore la semana pasada en el carro, al pensar en que ya no somos amigos, porqe si lo somos es una manera muy rara de serlo. xD
Tengo miedo que reacciones mal a esto, y se que quiza me diras que no tiene nada que ver conmigo, quiza borraras mi post, y esto pasara al olvido... y quiza yo me equivoque y escribes estas cosas para otra... pero a pesar de eso, quiero q sepas que mi corazon esta contigo...
Y que sobretodo soy bastante terca. quiza tanto como tu... asi que alejarme no sera tan facil :D
Cuidate mucho,
Julissa
Ok...¿a quien se le ocurre poner algo así en un blog? Que miedo, al menos es cosa del pasado...mañana mismo borro el comment i este tmb xD. Ya todo se arregló pero esto debe asustar a algunas personas...así q lo elimino ya mismo xD
entoces si era verdad xD?
Es increible como ahora, despues de casi dos años de ese post... puedo ver a alguien mas reflejado en el...
creo que definitivamente produzco un efecto extraño... ya lo denominamos en casa: "the juki effect" pero bueno, ya escribire un guion sobre eso. xD
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