Por unas líneas más

Solo el celular al costado, una sortija y un par de llaves que lo esperan. Y por más patético que piensen que esto es, es lo único que necesita, lo único que ahora le darían algún tipo de alegría más allá del patetismo que siente en la raza humana (y que ocultamos en cada momento en que es superado por la belleza, no excluyente...)

Y sí, sé tan imbécil de esperar a que el celular suene y ese anillo sirva de algo... pobre tonto que saldría corriendo a las 3am si es que le pidieran que lo haga. Yo me divierto un poco, para que negarlo, es lo menos que puedo hacer si me dedico a ver como eres tan ciego.

Y te lo repito, no va a sonar. Por más que lo mires y veas como los minutos avanzan. Sé feliz recordando que eres bueno, porque si, lo eres... pero no lo suficiente. Ya que estás por allí... traeme un vaso con agua no?

Seré claro, creo que contigo al menos puedo serlo: estás ciego si solo ves lo que quieres ver. Haz tratado toda tu miserable vida de ver lo mejor de la gente, pero adivina, !con cada ángel hay un demonio! Y yo solo estaré para un "te lo dije" sarcástico, para la burla final, para reir al último...

Y es que ustedes son así. La ilusión es su mayor arma, su mayos debilidad y la causa de mis ataques de risa. Seamos honestos y acepta que lo malo lo minimizan, lo bueno lo divinizan y luego se quejan de que no era lo que esperaban. Es la única razón de que tengan una frase tan idiota como "la vida es una mierda a colores", porque ni ustedes mismos pueden creer en su felicidad.

Y vamos, si hablara más encontraría a millones que piensan como yo. Pero luego ese millón actuaría de modo diferente y me encontraría esperando a alguien con quien jugar la siguiente mano. Por eso me digno con mirar y no buscarle más sentido a mi dolor, no tiene caso, porque siempre pasa y siempre estaré mejor... adoro esa parte de la humanidad.

Y mi rol se basa en estar... solo estar. Si estoy soy indispensable, sino... no es algo de lo que alguien se digne a percatarse. Y yo y los mios somos de así... entramos en la historia y salimos al olvido a capricho humano... sin chistar... sin pestañear.

Mientras tú esperas a que el celular suene. Pero aceptemos que yo tengo razón y así me puedo ir a dormir. Lamentablemente no me puedo ir hasta que tú lo hagas y no haré más que ser yo mismo por el momento. Ser humano es tan molesto...

ser yo es tan divertido...

... y en ese punto medio encontramos lo desagradables que podemos llegar a ser, lo irritante que eres, el como detesto nuestra felicidad porque me liga a ti...

Vitácora de un extraño

En el momento de debilidad, de dolor, de sufrimiento... lamentablemente hay un lujo que no me puedo dar. Y es que a tal punto llega la sátira que cuando todos ceden uno debe mantenerse, aunque sea pegándose a la pared, aunque sea tragándose las lágrimas, aunque sea perdiendo su humanidad por los demás...

Razones hay muchas, sobrevivientes pocos, corazones intactos... menos. Si por hoy dejo la política es porque ya me embarré suficiente con ella. Y si, ahora está sucia y hay que cambiarla, pero intenten limpiar un baño sin salir embarrados. Y a medida que las fuerzas me ganan, los ojos se cierran y los escudos se rompen, solo veo más y más trabajo... y el miedo de quizás no poder culminarlo.

¿Amigos? Hace años no hay quien me recuerde para qué sirven. ¿Aliados? Diseminados, requieren una luz y yo ahora no brillo más que Luna sin Sol. Y es que el foco se quema y hay que cambiarlo...
¿cuántos humanos se necesitan para cambiar un foco? Al final cada quien querrá hacerlo a su manera.

¿Dónde están amautas, amigos, aliados, razones para dar un paso más? Festejando el resultado de mi esfuerzo, mi sudor, mis lágrimas, mientras yo solo recupero fluidos para volver a perderlos. Y esa sonrisa de satisfacción por el trabajo bien hecho no se ira. Ese desinterés por lo perdido tampoco. Esa resignación a la soledad postuma... se ha vuelto tan recurrente que es más natural que el sentir lo contrario.

Cada día me pregunto porque voy al siguiente destino. Veo la sonrisa del resultado de la labor y creo encontrar la respuesta. Antes de partir veo lágrimas por la misma estúpida razón... y la estupidez se rie en mi cara porque las risas que causé no eran las de un amigo... eran las de un payaso.

Supongo que parto con la esperanza de que no siempre sea igual, de que alguien entienda, de que alguien aprenda. No me creo ni me acerco a un maestro... y no tengo mucho que dar, pero lo que tengo lo di, lo que tengo lo doy, y lo que tengo lo seguiré dando... así sepa de antemano que me romperán el corazón...

Historias

No tengo comentarios. No los tengo porque no hiciste nada, no los tengo porque no lo mereces, no los tengo porque...elegí no tenerlos. Y es que elegí olvidar a pensar como rompes esperanzas, como explotas cada oportunidad de sentirte bien a costa mía.

Lo que haces es eso, lo que haces. Como observador yo no estaré, pero observaré... no me tendrás pero sabrás que te tengo, pero ya no te deseo, solo deseo observar. Que las piezas se muevan, el teatro se arme, la película ruede y las piernas dancen, yo miraré sin decir nada.

Ya soñé bastante, viví suficiente y compartí contigo algo que sabía jamás tendría retribución. Pero claro, esto no se devuelve...se tiene o no, quizás sea mejor mal gastarlo que tirarlo por vejez. Lamento que sea contigo, lamento que no valgas la pena. Lo lamento no por quien eres, sino porque me equivoqué al preguntármelo la primera vez.

Y como todos voy a morir, como todos voy a llorar, como todos sangraré pero no viviría como todos. Son comunes, yo soy endemoniadamente...yo, tú eres angelicalmente tú, pero mientras yo puedo esperar subir, a ti solo te queda bajar. Y al cruzarnos no pensaré, no miraré, retendré mi respiración y seguiré. Sin nombre, recuerdo, vida o momento memorable, pasarás a la historia como un punto más.

Lamentablemente incluso las manchas son recordadas, las vidas se acaban pero los recuerdos quedan. Y quedará el tuyo en mi, porque así soy...porque soy malo olvidando. Y tu eres buena haciéndote recordar. Terminé como historiador, y tú...como pedazo de la historia que me veo en la obligación de narrar.

Dar vueltas

Algo acerca de la filosofía del trapo sucio leí ayer. Gente que es usada para limpiar algo que otros ensucian. Quien sabe, si la que escribió eso es un trapo, yo sería un papel higiénico o algo así...quizás una franela...me gustan las franelas. Me hizo pensar...si...aún pienso, a veces, bueno, lo que importa es que me he sentido explotado estas últimas semanas, ayuda por aquí, ayuda por alla y mi incapacidad de decir no que sigue presente, es bastante molesto sentirte usado y no poder evitarlo. Bueno, al final solo la gente que hace este tipo de cosas entiende lo que es ser un "trapo", aunque más que trapo pensaría en una aspiradora. Una aspiradora porque si fueramos un trapo al estar todo roto nos botarian, pero no...extrañamente nadie nos bota...o bueno...casi nadie. La aspiradora limpia igual, deja todo bonito, pero se va llenando y llenando y al final alguien tiene que ayudar a sacar todo lo que ha recogido. ¿Quién me ayuda? No es una acusación, es una sugerencia. Ahora me pregunto ¿Qué estoy haciendo? Quizás solo hablo estupideces para mantener la mente ocupada...y bueno mientras se entretenían pensando "¿Abel se ha fumado algo?" o "Este es un idiota" por lo de la aspiradora o franela o lo que sea de lo que estaba hablando, yo aquí no me la paso tan bien...veía los últimos dos post con melancolía...primero porque exageré al escribirlos...no digo que este mal hacer todo lo que puse allí...pero esta vez exageré. Segundo porque me cometí un error, mentí de nuevo...si siento algo de lo que escribo allí a pesar de que dije que no. Lo único que quedaría decir es por quien...pero por su seguridad me quedo callado, aunque al escribir esto aquí estoy siendo algo estúpido, quizás solo desahogo mi impaciencia por una nueva oportunidad. Ya lo dije, lo intenté y perdóname pero no pude olvidarme de esto. Lo más probable es que me mandes bien lejos y que al día siguiente tenga que superarlo y aparecer como si nada (característica atribuida por Ivan),pero ¿qué mas hacer? a todos les digo que lo intenten...yo nunca lo hago. Quizás sea la hora de empezar a escucharme, sin importar que tan idiota me oiga. Quizás sea tiempo de decir la verdad, aunque tal vez ya lo hayas notado. Solo ten algo de paciencia, porque si no la tienes...te vas a exasperar mucho antes de que te lo diga.

Miento

Pensando en tonterías, como todos los días. En verdad, más que nada este último mes que no he podido ni estudiar en paz. He cerrado mis ojos intentando recordar...recordarme a mi y a mi inmaculado modo de vida...al final no encontré mucho de lo que una vez fui, una vez, hace mucho tiempo, en un reino muy muy lejano...en mi propio cuento.

Ese último post me trajo problemas. Miento, no son problemas, solo trajo...cosas, inesperadas, graciosas, irremediablemente cómicas aunque sea con un buen toque de lástima. Al final no era todo verdad. Miento, era verdad, una verdad subversiva que deseaba salir así sea matizada y oculta en una desesperación no común en mi.

Vivir una vida sin muchas emociones no fue del todo un paraiso, tampoco una perdida de tiempo. Me evité problemas, peleas, disgustos...incluso por medio del razonamiento controlé mis sentimientos en más de una ocasión...que bueno era vivir sin problemas.

Las cosas pasaron sin mayor relevancia por un buen tiempo. Anhelo esos tiempo...¿anhelo esos tiempos? Miento, porque si fuera verdad entonces lo que puse en el post anterior sería una vago y patético intento de mentira.

No lo negaré, intenté volver a eso, a la "buena vida", creo que todos a veces pensamos que alguna parte de nuestro pasado fue mejor, al menos por un momento...pero lo hacemos. Horas de terapia con Korn y Velvet Revolver intentaron apagar algo que poéticamente sería un fuego, clínicamente un delirio, psicológicamente un trauma (trauma como hecho que te marca)...al final...ni nombre propio le pude poner.

En vano fue intentar cortar relaciones con algo que era más tuyo que mio, quizás aún lo es. Si lo que quería era alejarte pues ya lo conseguí o eso parece. "Si la amas, dejala ir" escuché en Shrek 2 hace tiempo, caray...me doy cuenta que tan idiota puedo llegar a ser, porque no me siento mejor después de haberlo hecho, es más, pasó lo contrario.

Ya no me sentaré en medio de una sala inmutable, sin emociones, como un observador. Ya no callaré a un belicoso corazón por medio del razonamiento y el disernimiento. Algún día soñé ser ese anti-heroe sin emociones y gallardo. No me arrepiento de no haber llegado a ese climax. Creo que fue mejor. Solo me arrepiento de lo último, de dejar pasar lo que quizás hubiera complementado estas ganas irreprensibles de vivir y sentir como no lo hice durante años. Ahora son solo eso...ganas...que se exparsen, dispersan y luego pierden en el ambiente, sin receptor, sin destinatario, solo porque no quise que lo haya...miento, fuesolo porque cometí la estupidez de decir que eso queria

Por una petición

Ayer escribí esto, gracias a la insipiración de una buena amiga. No quería publicarlo, me da vergüenza siquiera leerlo. Pero creo que se lo debo, me pide que ponga algo que gracias a ella escribí...

Ya no sé que pensar, que sentir, que decir…que decirte, es más, ni siquiera creo que me vayas a escuchar, que me prestes atención, no como yo a ti, ¿como podrías? A alguien como yo…solo como yo.

Ortografía? Caligrafía? ¡Ya sé que no estoy cerrando los malditos signos de interrogación! No me importa mucho, ya no me importan muchas cosas.

No diré tu nombre, no me atrevo, con solo pensarte creo que ya aspiro a algo muy alto, pero no puedo dejar de pensar y no puedes ser tan cruel de quitarme lo único tuyo que me queda.

Recuerdo cuando todo era hablar tonterías, reír sin que importara nada porque…en serio, hablando nada importaba, solo reír y ser felices. ¿Qué nos pasó? Yo te diré que nos pasó, dejé de reír, no porque me cansara de ti o tus bromas, sino porque no quería solo seguir riendo. Pobre tonto, siendo un errante busqué a una princesa, sin tener más que ofrecer que lo que traigo aquí. Pasé de molestarte a decirte que te quería, de reírme a carcajadas ahora mi sonrisa es tonta, perdida. ¿Por qué tenía que enamorarme? ¿Por qué de ti que eres tan perfecta, tan…tú?

Han pasado meses, mis ojos que fueron inexpresivos por tanto dolor ahora brillan un poco. Si, un poquito, es alentador a veces. Solo hasta que vuelvo a mi realidad. Solo hasta que te veo. Si, te veo. ¿Distraído yo? Acepto que lo era, no veía a nadie así pasara a mi lado; mas ahora no puedo y no sé si te darás cuenta. Aunque no quiera, aún involuntariamente mis ojos te buscan, solo te quieren ver…solo te quieren…pero el resto de mi ser quiere protegerte…de mi.

¿Por qué tomaste mi mano? Ahora estoy más enfermo que de costumbre. No, enfermo no, a menos de que llorar por la noche y sentir que mi corazón reventará al verte sea enfermedad, solo entonces estaré enfermo. Me hago ilusiones, tontas ilusiones y tonto yo que pude haber tomado más de la cuenta para no recordar nada, el alcohol me ahorraría muchos sueños…mucho dolor, pero no recordaría que al menos por unos minutos eras mía y solo mía. Nadie te sostenía, solo yo y si hiciera falta no te hubiera soltado jamás. Pero me soltaste y ahora no quiero otra cosa que recordarte así…solo mía, aunque no sea otra cosa que una estúpida esperanza, quiero ser estúpido si con eso podré acercarme a ti, aunque sea en un sueño…en mi sueño. ¡Por qué tomaste mi mano! Solo por eso estoy así ¿Por qué lo hiciste? Tengo vergüenza de preguntar, así como de decir la verdad, que aún Abel puede perder la cabeza por alguien.

No sabes cuantas veces he recordado ese momento donde sin saber por qué tomaste mi mano con la tuya. ¿Diez? ¿Cien? ¿Mil? ¿Importa? ¿Te importa? No lo sé y es patético que yo piense en esto. Mi enorme ego no soporta tal humillación y por eso ahora está encerrado en mi armario y no saldrá por un buen rato.

Ahora mis ojos son indiferentes a ti y cada día ese pequeño brillo que obtuvieron va desapareciendo. No sabes las ganas que tengo que abrazarte, de darte un beso…aunque sea en la frente solo por hacerlo, darte un regalo sin motivo, solo porque es miércoles, solo porque te puedo ver. Pero estoy callado, estoy perdiendo mis emociones para protegerte de mí, para que no sufras, aunque para eso yo me tenga que ir. ¿Lo correcto? ¿Lo que tú quieres? No sé, no sé mucho en verdad y hay cosas que prefiero no saber, porque así duele menos, porque así no me da miedo.

Cada mañana me pregunto si te veré y mientras camino canto esa canción que tanto te gustó cuando me pediste el nombre y la escuchaste tú también. Mi familia sabe que algo me pasa, el eterno sonriente ahora anda pensativo, ya no ríe sino que habla con ternura, su hogar esta en silencio, al igual que su alma y sus ganas de vivir. Incluso a Dios le grité: ¡La amo! ¡Te juro que la amo! Y ahora te dejo ir, ahora que más cerca estoy, más me alejo. ¿Quién soy yo? Solo un vagabundo, solo un miserable tonto que no puede dar más que su vida. Tú mereces algo mejor, yo seguiré allí haciéndote reír, alegrándome cada vez que te arranque una risa, poniéndome celoso cuando te vea con otro, perdiendo mis emociones para que estas no te alcancen. Por tu seguridad, solo por eso me voy, por tu seguridad…

Ahora lloro a veces, es un avance para alguien que ya no lloraba nunca, me conmuevo y veo el cielo gris de Lima, pero a mi se me hace azul, es gris para el resto, para mi no. ¿Qué puedo decirte para terminar? ¿Gracias? ¿Te quiero? ¿Te amo? ¿Qué quisieras escuchar? Ojala contestaras, ojala lo dijeras. ¡Contesta! Solo dos palabras y sería feliz, si quieres decir más te escucharía, te prestaría atención así no quisieras, así solo pensaras, leería tus pensamientos en tus ojos. Perdí mi orgullo, mi vergüenza, mi cordura y medio corazón, tú no lo sabes, no deberías saberlo, ya solo me queda un poco de humanidad y te la regalaré, te la daré en una caja y tú la cuidaras, yo seguiré errando, para cuidarte, para que seas feliz. Porque… ¿Quién soy yo? Soy un tonto…no, un sonso…no, una galleta…si, una galleta…que apuntó muy alto…y así acabe sufriendo…no buscará otra forma de apuntar…porque no quiere otra...no podría hacerlo...

Mujeres 3: Una historia fugaz

-Es 12 de mayo! Hace dos meses empezamos las clases- decía Julio mientras se acercaba la celebración ese sábado en la universidad.

Me gusta un chico-recordaba en mi cabeza la conversación con ella- pero no sé si sienta lo mismo.

"Y yo le dije que se arriesgue, pero si soy yo ¿qué hago?" me preguntaba ese sábado.

LLegó el momento, ella tomó mi mano y yo sonreí (¡que diablos estoy haciendo!), caminamos lejos de la gente y sonreiamos sin decir palabras mientras nuestra amiga nos acompañaba ingenua...

La persona que me gusta...eres tú...-dijo mientras yo estaba extrañamente tranquilo, quizás porque me lo esperaba, quizás porque aún había niebla en mi cerebro-¿vamos a caminar?

Caminar 10 metros, junto a un fondo musical, ¡Dios mio, me besó! ¿Qué hago? El nombre de mis pesadillas desapareció un instante y me sentí bien, después de meses...me sentí bien.
Pasear abrazados, de la mano, no importa que la gente mire...

-...le dije a Lore que estamos... (Estar?! Cuando mencioné esa palabra?!...pero... se oye bien...quizás, solo quizás...)

No lo negué, solo acepté y tuve esperanza...una semana bonita, la gente miraba...día a día...yo dudaba más... "¿recién la conozco? yo no hago estas cosas!" Pasó la semana y yo no podía hacerle esto, José me secundaba, era acabar ahora y arriesgarme a ser mal visto por proteger algo que no se entendería o terminar en unos meses y para que...¿para jactarme de eso?. Terminamos, no recuerdo lo que dije, solo que la hice llorar...

-¿Tú no me quieres verdad?- Me preguntó entre lágrimas.
-Si te quiero, te quiero mucho, pero ella (ya diré su nombre en otro lugar)...

Error #1: Estar con alguien que si bien me simpatizaba, recién conocía.
Error #2: Olvidar mis principios de que cada relación debe ser una gran amistad antes.
Error #3: No saber que entendía ella por "Te quiero".

Al poco tiempo de conocerla le di un collar...¿significaba algo? No, solo quise dárselo. El primer día que nos echamos en el pasto...ella dice que casi nos besamos, ahora que lo pienso...ese día nunca tuve ganas de eso.

Y Gloria, nuestra relación duró tanto como el tiempo que nos conocíamos...muy poco...nunca sabré porqué lo hice en verdad, hay muchas explicaciones pero ninguna total. Hubo momentos donde...bueno...tú lo sabes. Nunca sabré porque hice algo de lo que me arrepentí a la semana,ni tampoco porque lo hice con alguien de quien no me arrepiento de haber conocido hasta ahora.

Al final, solo amigos, es lo único que podíamos ser y lo que ahora somos, a eso me referí cuando te dije "te quiero", lo siento por no pensar como tú, nos hubieramos ahorrado mucho tiempo. De nuevo una mujer hizo más emocionante mi vida y en esta...historia fugaz... esa misma mujer me dio la respuesta al problema, aunque creo que nunca lo supo... y a veces creo que cuando me dijo "¿me estas terminando?" solo debí decir sí y luego irme...la mitad de las veces me arrepiento a los minutos...

Raro

"Hay está el cantante" (Reunión familiar después de la búsqueda de talentos 2006)
"Hay está el actor" (Reunión familiar luego de presentar Ollantay)
"Hay está el universitario" (Otra reunión...después de entrar a la universidad)
"Eres un gran hijo"(No sé cuando, ni porqué, pero me lo dijeron)

Extrañamente he carecido de mucha relevancia en mi familia. Siempre fui la sombra de lo que hice, siempre quisieron hacerme un punto blanco en un pared d color (no Castro, no es racismo) y yo solo seguí el juego hasta que estallé.

En la vida la mayoría de veces somos imagenes de lo que hacemos, retratos de como nos miran, sombras de lo que critican de nosotros, al final ¿Quienes somos para nuestros conocidos? Me preguntaba eso en la clásica cena con mi madre, donde me decía lo especial y diferente que era hasta que de un momento a otro...

Me haces sentir extraterrestre- murmuré por miedo o quizás inercia- siempre he sido un logro para ustedes, un payaso, nunca podía estar serio porque sino estaba mal, no podía ser yo porque hablarían mal de ustedes...

Esas palabras me liberaron y condenaron a preguntarme ¿Después de tantos años viviendo así, quien soy?

Eres raro Abel (No recuerdo quien me lo dijo)
Loco! (Uxua)
Eres diferente (Gloria)
Estas fumado! (Castro)
Eres...Abel (Josue)

Esos comentarios hacian que agarre a golpes mi ya magullada pared. Era un bicho raro, una obra de exibición, una mutación...una abominación?

A mi me gustan las computadoras y los deportes- contestaba un niño algo serio.
A mi me gusta la poesía y la música- confesión que me valió un lugar como uno de los extraños de la familia Tiravanti.

Tanto grandes como chicos me trataban raro, pero eso no me decía quien era sino...quien era para ellos. Mi duda crecía y lo que quedaba de mi sonrisa destrozada luego de un fatídico viaje a un país celta se desvanecía más y más.

Mis esperanzas de poder ser quien yo quería se iban a medida que mi búsqueda no daba frutos, no encontraba nada en mi pasado que me dijera quien fui...nada en mi futuro que me dijera quien debía ser. Es increíble cuanto puede pensar uno en unas pocas horas, con cuantos puede hablar y buscar opiniones, cuantas cosas puede sufrir e incluso hacer con cierto placer y arrepentirse después. Ese día, después de años, lloré...lloré como jamás hubiera pensado que podía y no había consuelo sin importar hacia donde mirara.

Entonces otro tipo de frases comenzaron a rondar mi cabeza...

-Eres como mi hermano (Castro, después de su problema de mayo)
-Eres li**o (no me gusta decir la palabra) (Tampoco diré quien la dijo)
-Eres uno de los pilares de mi vida (Es una de las frases que más me conmovió)
Que alguien siga los pasos del pastor German... (El pastor que puso su mano en mi cabeza al cumplirse un mes de la muerte de mi abuelo)

"Caray y yo quejándome de ser raro..." pensé mientras me secaba las lágrimas y me alegraba por todo lo que me había pasado.

Al final nunca supe quien fui, ni puedo decir quien o como soy...creo que nadie debería intentar definirse, sino simplemente ser quien cree, sin palabras porque al final solo nos envanecen.
Tiempo después deje de buscar quien era y comencé a ser quien era necesario ser...y eso era ser raro, con amigos raros, con una vida rara...pero feliz.

Mujeres 2: Una historia particular

"Las que nos pertuban, las que nos enamoran, las que nos joden casi 20 horas al día, las que nos apasionan, las que nos seducen, las que nos satisfacen, las que nos aman (al menos que seas gay claro, no?), esas son, mujeres."

Palabras de mi amigo José que me hicieron recordar la época donde se enamoraba una vez al mes xD (lo siento carnal, es la verdad). Primeramente, no joden 20 horas sino 24 al día (al menos algunas no dejan ni dormir) ¿tan amables no?

Pensando y pensando, las innumerables tonterías de mi carnal y yo, para unos, el par de estúpidos, para otros somos el par de gays que corrieron con falda, otros nos ven como un gran ejemplo de amistad. Él y yo, solo reimos creo, después de haber dormido en la misma cama, llorado en el hombro del otro (yo aún no...u_u), filosofado sobre la vida y salido en defensa mutua, me llamó la atención nuestra mayor anécdota...prendarnos de la misma mujer.

Corría un día como otros de hace 3 años, 2005, como siempre yo no hablaba con mucha gente, Castro estaba por ahí haciendo sus tonterías habituales hasta que llegó la noticia.

Abel- esa frase me despertó de mi sonnolencia- tengo enamorada. Se llama Silvia.

Eso si que me despertó y luego de preguntar cosas sobre esta chica en algún momento obtuve su e-mail y me propuse conocerla. ¿Por qué lo hacía? No tengo la más mínima idea, quizás pensar que mi amigo tenía por fin a una chica especial me alegró y quizé felicitar a la (¿des?)afortunada (solo bromas José, tranquilo xD).

Unos días después de eso, una ventana nueva en mi msn, una chica bastante amigable al otro lado de mi pantalla y una...¿buena vibra? Digámosle así. Al poco tiempo dos amigas de las que no sabía nada se unieron a la novedad de esta nueva amistad (perdónenme pero ustedes no saldrán en el relato) y entre risas, reflexiones y la visita a una iglesia (para mi alegría, evangélica), acompañando a mi amigo y flamante enamorado de mi nueva amiga, vaya sorpresa, por el extraño destino conocía a los padres de esta chica antes que el enamorado mismo.

-¿Tú eres José? - me preguntaron.
-No, soy Abel, su amigo, el tuvo que irse temprano.
-¿Y tú eres evangélico - me preguntaron sin más, la verdad pensé que José tuvo suerte en no quedare- o católico?
- Soy evangélico (gracias mamá por criarme así xD).

Bueno, no la hagamos larga y a lo que vinimos. Luego de simpatizarle a los padres, caerle bien a la hija e incluso ser dejado a solas con ella en la primera vez que iba a su casa (lo que francamente me asustó y me hizo salir) la cosa no iba tan bien entre la pareja. Entre frases como "Abel te la quiere quitar", "Yo que tú le saco la m....", "...es un mal amigo..." y otras más, yo intentaba ayudar a José y a su enamorada con sus problemas, gracias a Dios al menos ellos dos entendieron eso. Al final, no pude hacer más por la metida de pata de Alex (SI GORDA! TÚ! ENTRA A MI BLOG!) y todo lo que empezó, terminó sin mayores sobresaltos... porque estos empezaban desde allí.

Empecé a frecuentar mucho esa casa, los padres me querian y yo a ellos (me pregunto como estarán, hace tiempo que no sé de ellos), las cosas con la hija iban de maravilla y si bien no saliamos mucho, cada momento los disfrutabamos o al menos yo lo hacía.
Un día, por msn, en una charla que ya se había vuelto cotidiana pero no aburrida leí...

-Abel, un chico me dijo para estar y yo acepté.

"¡Qué rayos!" pensé a la vez que más que molesto me sentía petrificado. ¿Estaba celoso? Entre felicitaciones no muy animadas y preguntas para mostrar interés (que si tenía, pero en otro sentido) solo quería agarrar la computadora a patadas. A los días José me decía...

-Abel, prométeme que si te llega A GUSTAR, me lo vas a decir...

"¿Qué tiene todo el mundo! ¿Suficiente con lo primero!" Pensé (esto si que me hizo pensar, cosa que no hago seguido) para luego prometer hacerlo, confiado de que algo así no podría pasar.
Al final José y yo llegamos a odiar al chico ese, creo que ella también por lo que me decía, aunque yo no podía dejar que su relación se acabe así y como idiota que soy, pensé en ella antes que en mí e intenté mantenerlos juntos lo más que pudiera.

Fallé de nuevo, otra vez estaba sola y yo más cerca que nunca, pero no podía, ni siquiera sabía lo que sentía por ella, pero me sentía raro...

-¿Castro, te acuerdas de la promesa que te hice?
-Si ¿Por qué?
-Bueno, pasó.

Este momento angustioso no duró mucho. Me iba a Escocia y sabía que a pesar de mi amor a la historia y la emoción del viaje... yo no me quería ir.
Después de promesas y una despedida a distancia me fuí habiéndole dicho a una de sus amigas que sentía algo por esta chica evangélica, extrovertida, amable y divertida...vaya que cuando meto la pata lo hago bien.

Ese mes en Escocia sufrí más que nunca, no por la distancia, ni la falta de esa amiga, ni de mis padres, sino por el maltrato y no vayan a pensar que de los escoceses, sino de mis propios "amigos". Lo que fue aliviado al conocer a una linda colombiana que hasta ahora me alegra con sus locuras y para la cual escribí el único poema al estar fuera de mi país.

Volví molesto con todos, con ganas de vengarme, de no soportar nada y unos días antes de partir sellé mi destino al decir: Si, me gusta ella, me gusta mucho ¿Y qué?
Ahora me pregunto si en verdad me gustó, creo que no, solo la conocí una semana, aunque no negaré que me divertí.

La bocota de Miguel hizo que el chisme saliera a todo el mundo, más rápido que un correo electrónico y más molesto que esa comezón en la parte de la espalda que no te puedes rascar.

Volví a mi país, cambiado, diferente, medio muerto y ella se dio cuenta, pero esta vez no me ayudó y con las palabras "Me gustaba más el otro Abel" aclaró y condenó todo lo que surcaba en mi cabeza como taladro que hacía agujeros tan hondos que dejaban ver mi alma.

Después de eso me evadió, como evadió a José, a su madre solo la vi una vez más, a su padre no...¿a ella? Solo una vez, pero no era la misma, ni yo tampoco. El año pasado me enteré que dijo "...creo que me gusta Abel" de la boca del propio José, poco me importó y creo que en verdad no me gustaba, solo la quería por ser la primera mujer aparte de mi madre que me quería de verdad. Si, sé que es patético pero no me avergüenzo.

Al comienzo dice: Las que nos perturban (sí que me perturbó), las que nos enamoran (eso te tocó a ti mi amigo), las que nos joden 20 horas al día (ya lo dije, son 24, por qué ese tiempo pensaba en ella de una forma u otra)...etc,etc,etc...esas son, mujeres.

Al final no siempre nos ganan y a veces encontramos de donde apoyarnos para no ser seducidos, yo me apoyé en mi amigo, alguien que pudo haber escuchado a los demás e intentado romperme la cara o simplemente darme la espalda. Esto solo reafirma mi teoría de vida, todas mis emociones y aventuras se las debo a las mujeres...pero en esta historia particular...ninguna de ellas movió un dedo para ayudarme y tuvo que venir quien pudo no hacerlo para darme una mano.

Podrían tenernos a sus pies, podrían embrujarnos con su encanto, pueden eliminarlos uno por uno con su belleza, su mirada o solo su presencia, pero no pueden hacerlo de dos en dos ¿...o quieren apostar?

Mitos y leyendas?

La mayor parte de canciones de amor hablan de desamor, las novelas muestran traiciones, engaños y farsas, me pregunto si el amor verdadero al final se quedó en los cuentos de hadas o quizás en Dios...para los que aún creen en Él.

Es cierto que la mayor parte de mi vida la paso entre sueños, pensando, solo en un mundo donde no sé lo que espero, quizás sufrir menos, tal vez reír más o quizás no espero nada. Sin embargo, tengo momentos lúcidoz en los que no soy tan patético, momentos donde regreso a este mundo y quiero cambiar algo. Mi padre me dijo "...si vas a ser abogado tendrás que ser corrupto...", mi hermano "...hay que equivocarse para aprender...". ¿Qué tan cierto se vuelve esto? Tanto tiempo he soñado que ahora la realidad se parece a una pesadilla, donde el amor se volvió solo una palabra y los sueños solo ideas, lugar donde gana quien es peor persona y el que ayuda se arriesga a morir.

No me lo niegues, acepta que así vivimos, quizás tú no, yo tampoco, pero eso nos rodea. Tanto me gustó la literatura, que ahora quisiera vivir en un cuento, creer que el bien triunfa sobre el mal no solo al final de la historia, que si el heroe muere entonces el pueblo conmovido realiza proezas en su honor, que las brujas pueden ser conmovidas por la nobleza humana, que aún hay dignidad y honra si se muere por amor. Quizás solo son sueños ahora, tal vez siempre lo fueron, pero pensándolo bien, eso le puede faltar a la gente...soñar un poco más.

Sin cordura y moral,
Con locura o desenfreno,
Como quiera decidirlo el cielo
Solo te quiero a ti.

Evitando las peleas,
Ahogando la faceta
Despiadada y amargada
Que creé para no vivir.

Riendo a tu ritmo,
Sentado en la mesa
Comiendo suplicios,
Bebiendo paciencia.

Sin ganas de tener frío
Y sentado en la nieve
Quiero que estés conmigo
Quiero tenerte siempre.

Entre estrofas, notas y signos,
Trazando una rosa triste,
Mojada por la lágrima
Que regalaste al cielo carmín.

Muriendo cada vez que quieres,
Matando todo lo que te aqueja,
Vivo rompiendo recetas
Vago recogiendo nostalgias.

Y Tú, tan sola y sonriente
Eres la bella durmiente
Y yo no hago más que solo leer
Mi propio cuento de hadas.

Seguiré soñando...espero algún día despertar y no notar la diferencia entre estar despierto y dormir.

Espejo

Ya me cansé de correr ¿por qué me sigues? No deberías hacerlo ya, hace mucho que te dije que te fueras. Se te hace difícil aceptar la realidad no? Al diablo los formalismos, hace mucho que me libré de ti y ahora por más que te necesité no vas a volver, es asi de simple mi amigo, ya no necesito el rencor ni el odio, ya no vivo de eso.

Nada de lo que digas me convencerá, todo acabó ya, entiéndelo antes de que no lo soporte. Mi venganza no es tuya, no la mereces, ya nada mio es tuyo, no habrá rastro de tu maldito ser en mi vida.

No es fácil, lo acepto, a veces me haces falta aunque luego me retracte, al otro lado del espejo todo es más sencillo si sonries por felicidad en vez de por disimulo. No volveré allí, no importa cuanto me lo pidas. Hoy será nuestra última pelea, nuestro último cometido y después de esto no quiero volverte a ver. Vamos a pasar a través de sangre, hueso y carne, sobre fuego, sobre lo que sea necesario, como siempre mi compañero, mi soporte, mi maldición... mi odio.

Mujeres

"Si, no puedes andar odiando a quien no te quiera como lo deseas. Alguien me decia "no puedes hacer que todos te quieran, pero puedes querer a todos", supongo que tenía razón. Siempre nos sentimos fracasados en algún momento carnal, muchas veces por las mujeres, benditas mujeres xD, las odiamos, las queremos, las soñamos, las olvidamos, pero nunca se van, siempre allí, más tangibles que nuestra propia vida, más anheladas que los deseos y a veces más temidas que la muerte, pero en fin, mujeres..."

Eso le puse a un amigo en su blog, recordando las interminables veces que las mujeres han afectado mi vida, recordando mi fobia, las interminables veces que sudé frente a una chica linda, las decepciones por ser callado y bastante tonto cuando era niño (lo de tonto no cambió mucho). En fin, si le debiera a alguien las interminables aventuras de mi vida, sería una mujer, ¿quién? No tengo idea, en verdad a todas, desde la que me hizo llorar hasta la que hizo que dejara de hacerlo. Desde la chica que hizo que perdiera los papeles por primera vez, pasando por la que por primera vez me dijo "si, quiero estar contigo", como olvidar a la que me dijo que era un idiota y terminando por la que ahora me confunde un poco, pero más que confundir, me encanta.

Da un poco de miedo pensar en esto, en la quizás dependencia que tengo a las mujeres, siempre presentes en mi vida, en mi mente, en mi literatura e incluso en mis pesadillas. Son las 2am y cuando despierte me arrepentiré de todo lo que puse ahora, no sé de que en verdad, pero sé que de algo me arrepentiré. ¿Cuál es el fin de esto? ¿Cómo acaba la historia que quiero contar? No sé amigo, no hay moraleja, no hay final, al menos mi final esta ahora dormida en su cama y yo sin dejar de pensar en ella, así que aún no pondré final, ¿tú? busca tu propio final, aunque suene egoísta. "De la abundancia del corazón habla laboca" dice la Biblia, pues mi corazón esta lleno de mujeres (no en el sentido que creerá cierto número de enfermos que leerá esto) de una forma o de otra. ¿Lamentable? No, yo solo le digo...humano.

Un extraño día

Caminé y caminé, sin descanso, sin preocupación, sin tiempo o concienca, solo caminé, solo. Pasé por sonrisas, tristezas, quejas, gritos humo y una que otra ilusión, nada me inmutaba, todo era ajeno a mi. ¿Dónde estabas hoy? ¿Desde que misterioso lugar me veías? Aunque ¿Me veías? Hoy no te sentí, pero no me sentí mal, solo ahora que sé que no estuviste, tú cara lo dice, pero tu culpa no me afecta, ni siquiera me importa la falta.

Tienes tu espacio, tu vida, tus sueños, no tienes que verme por siempre, admito que me gusta pero sería egoísta pedirte exclusividad. Se acabó la presión, los problemas y ese malestar que no quería alejarse y se pegaba a mi como un imán a la pantalla de una TV, comparación estúpida hasta que descubres que al sacar ese imán queda una marca que no sale. La huella se quedó, pero es eso, una huella y nada más, ya no quiero pensar en eso. Hoy no hay preguntas, es cierto, solo quiero verdades, a pesar de que hay una que no pueda decir aunque sea la que más me gusta.

Hoy no estas en ese silla, saliste a pasear con tus amigas, hoy no me miras, no estás para preguntarme nada, yo solo escribo y hablo como si escucharas aunque sé que no lo haces; sin embargo, no me siento mal, sé que estas, no aquí pero estas y eso no cambia, no aún al menos. Hoy voy a soñar, será contigo, volverás a tiempo para dormir o quedarás atrapada en el sueño de otro?

Se busca una sonrisa

No la encuentro, te lo aseguro ¿la haz visto? Es tonta, tímida, rara vez aparece pero siempre está allí, en la mirada, en la voz, en el alma, hoy no la encuentro, la extraño.
No, no es para mi, no es mía, es tuya, la busco para ti, porque tu la hiciste nacer y a ti quiero que vuelva incluso si por eso no la vuelvo a ver jamás, valdrá la pena al saber que estará bien en tu memoria.

¿Sabes? recuerdo cuando la vimos por primera vez, era hermosa, no tanto como tú pero lo era, se reflejaba en tus ojos como el Sol en el mar, solo que el Sol nunca me reflejó amor. Luego venía seguido a visitarme y me preguntaba por ti y reía con ella al pensar en que un "nosotros" era algo más que un tonto sueño.

La extraño, siento su ausencia y me duele, pienso en su pena y me mata. Pero va a volver, porque mi fe se fue con ella, y mi fe está pensando siempre en ti, porque te tengo fe a ti y mi sonrisa también. Sé que va a volver y volveré a hablar sobre ti con ella y reiremos y la luz nos unirá de nuevo en tus ojos. Rescatando mi alma, vas a volver conmigo...a la mirada de donde saliste.

Así

Que más puedo hacer, ya no puedo sonreir, no ahora al menos. Me duele el corazón, no, no es enfermedad, es solo dolor, pasajero pero dolor al final. Tú no tienes la culpa ¿quién la tiene? Ella no, nada hizo, en verdad nadie tiene la culpa, solo yo, es mi dolor y como siempre soy el único responsable por él.

Cuantas ganas de gritar y correr hacia ti, cuando arrogancia y orgullo para no hacerlo, cuanta tristeza callada bajo una sonrisa, cuanta falsedad. ¿Es acaso mía? ¿Me pertenece? ¿Dónde se fue mi virtud? Quizás este paseando por allí.

Quize un corazón nuevo, pero allí también estabas tu marcada, con plumón que no se borra sin importar cuantas veces lo lavé. Recogí mi corazón del basurero, magullado, sucio, y acabé limpiándolo con lágrimas que no sé de donde salieron porque en mis ojos solo había odio.

Así morí, apagué la luz que encendiste para que no me caiga en la oscuridad, me resigné pero me levanté de nuevo y la prendí. Allí estabas, llorando junto a la cama, como si hubieras hecho algo, ¿por qué no corriste? ¿por qué no dejarme? Algún día entenderé tu dedicación, hasta entonces solo la veneraré, hasta morir, porque sé que incluso allí me seguirás viendo, tan apacible y feliz como ahora.

Seres

Ser quien tú me dijiste que soy, se me hacia tan difícil creer que era tan fácil verme de otra forma ¿Quién soy? Soy un extraño en un mundo conocido. Tú haz tomado mi mano desde que caminé por primera vez, me enseñaste que el cielo era tan azul como yo quería verlo, que en esta ciudad gris y apurada uno puede ver los árboles y nubes y sentir que el tiempo se detiene, como en tus ojos. Por eso hoy no hay mucho que decir, solo mucho que pensar, mucho que soñar, porque el amor mueve el mundo y esta desesperado por salir a la calle...y yo estoy desesperado por salir con él a buscarte.

Veo rojos, azules, verdes,
degradé, simple imaginación,
no son más que grises a mi alrededor.

Veo risas, sombras y algarabia,
la noche esta encendida,
la llama del amor y pasión.
A ti no te veo, te siento, te amo,
la tarde está vacía, porque el Sol se está ocultando.
En penumbra eres estrella, en mi triste corazón
una vela que destella, la lágrima de un gorrión.

confesiones de un extraño

Tu sonrisa es pequeña, tímida, ilusionada, aún así brilla y baila con el Sol. Tus ojos son graciosos, juguetones y llamativos, sin embargo son seductores y dan un sentimiento acogedor. Tu alma, es perfecta, dulce y recta, intocable pero blanda, invisible pero roja como una rosa. Tu corazón, no sé, quisiera verlo, ¿podría? quien sabe.

Incluso hoy me pregunto si eres un sueño o eres real, quisiera que tú me lo digas, que me mires con tus ojos, que me sonrias con tu boca, que me hables con el alma y me des tu corazón. Quizás sueño, es probable, pero quiero seguir haciéndolo, vale la pena por vivir contigo un segundo más.

¿Quién eres? Sigues tan conocida pero tan ajena, tan familiar y extraña para mi, como yo para ti. Para ti soy un loco, un punto más en tu vida, esto es solo un cuento, un sueño, son solo palabras, solo confesiones de un extraño