La niña: Una más y nos vamos

Siempre hablo de ti, nadie sabe quien eres, pero aún así te hice famosa. Se preguntan donde podrías estar, quien es esa femina que me quitó el sueño, que aún me roba un suspiro. Yo me pregunto lo mismo...

Hace tanto que olvidamos nombre, grado o status. Entre tú y yo solo existe dos versos, dos líneas creadas para contenernos, para alentarnos, para darnos calor en el invierno. ¿Cuánto más tengo para decir sobre ti? No tengo idea, pero gracias por estar aquí...gracias por no haberte ido.

Fue todo una pena, una fiesta...una eternidad. Creí en algo más grande que yo, creí en un amor irreal, creo que podía dar un paso más alla...

...no te pongas triste. Yo aún creo.

Sonreiré cada vez que recuerde tus bromas, tus tontos zapatos, tu aroma. Algún suspiro más te llevarás de mi, pero no te preocupes... sobreviviré.

Te robaste un par de años de mi vida... ¿pero sabes? te los regalo, porque fuiste la ladrona más adorable que pude haber conocido. No diré que mañana (2011) te habrás ido, no despertaré como otro... pero despertaré con un poco menos de pena.

Las heridas dejan de sangran...incluso las del corazón...

¿Ves el sol? ¿Ves el horizonte? ¿Ves más allá? Pues allí pertenezco... y allí alguien soñará con verme llegar. Tu historia y la mía...la niña, se resume en tres cosas: Yo caí, tú me levantaste...yo desperté.

Será la última nota que recibas, porque no te volveré a escribir. Estoy cansado, dormiré un poco. Estoy feliz, celebraré un poco. Estoy tranquilo, y puedo verte a los ojos para decírtelo.

Y si una vez, por unos segundos, fuiste mía y solo mía...hoy eres libre, libre y solo libre, la niña ya no es más...

Y con esta copa brindo... porque soñamos, nos ilusionamos, porque nos decepcionamos y eso hace más dulce el volver a creer. Brindo porque tu mano sigue tan tibia como la recuerdo...

...brindo porque ya nos vamos. Salud.

... este es el fin de la niña

Balance 2010-1

Llega el fin de año y llegan los balances: el mejor amigo, la mejor amiga, la mejor canción, la mejor película, el más escandaloso, por allí escuché "el más pendejo". Llega el momento de decidir que quiero para mi, como seré...como.... ¿cambiaré?

Estaré despierto la noche del 31, lo seguiré estando la madrugada del 01, al ritmo de los cohetones y cualquier artefacto que explote y haga ruido (granadas no incluidas). Entre toda la diversión pensaré en que hice, que no hice, que quise hacer. Me pondré nostálgico...y seguro reventaran un cohetón cerca a mi. Me pondré pensativo y miraré al cielo... y las luces de los fuegos artificiales me cegarán. Me preguntaré si hice lo suficiente... ¿algo podrá librarme de eso?

Felicidades a los que sobrevivieron. Las penas, los desengaños, la mentira y el dolor. Felicitaciones a los que lograron ganarle al martirio diario al que le llaman vida. Me quito el sombrero (el cual tengo puesto) ante aquellos a quienes las heridas no les quitaron el lujo de sonreir y pasarla bien.

Mis condolencias también...

...porque solo sobrevivieron...

Yo viví, y me dolió como nunca, pero viví. Mi balance es ese, que tengo una vida y la usé, que trascendí, que marqué a alguien y ese alguien me marcó a mi. No importa cuanta fiesta, cuanto alcohol, cuanto dinero o cuantas horas de juego pueda conseguir... no viví por bailar, tomar, gastar, jugar o besar.

Ni viví porque mi corazón latió más rápido y fuerte de vez en cuando, o porque soñe despierto. Espero vivir para siempre por vivir para otros, para hacer algo más...
Espero ser feliz por generar felicidad en otros, espero disfrutar de la vida al hacer que otros disfruten de la suya. Espero morir sabiendo que no hice más porque se necesitaría ser más que humano para poder...

...por eso no puedo morir aún...

¿No hice lo suficiente? Claro que no. Podría cambiar mucho, lo sé. Pero no lo haría.
Vi un eclipse, creo más que nunca en lo que creía, conocí la respuesta a una pregunta en forma de mujer, aprendí cuanto amo a mi familia... y que era no tener una.

Mi balance sigue siendo el mismo...viví.

... ya no reventarán cohetes a 20 cm de mis pies...me alegra.

Hoy ya es 24

Hoy empieza con esperanza, algo de resignación y mucho vino...tinto, semi seco. Las cosas no irán peor, no hoy, es navidad. No diré que cambiaré, que desde hoy todo será diferente, que no me volverá a pasar, porque sería mentira. Sería mentira porque sigo siendo yo, sigo pensando igual y creyendo en lo mismo, no puedo cambiar lo que hago si no cambio lo que me trajo hasta aquí, y eso no lo quiero cambiar.

Acepto mi realidad porque es la que me trajo hasta ti, la odio porque es la que quizás hizo que te alejaras. Dicen que eres mala, que fue tu culpa ¿pero acaso no puedo ser yo el del problema? Soy realista, porque soy diferente, no mejor, no una evolución...quizás una mutación.

Soy honesto en vísperas, mañana no seré diferente. Quizás el otro año, quizás tenga una segunda oportunidad, aunque quizás no la quiera. Podría preferir buscar, ponerme de pie y empezar otra gran aventura, otra travesía en busca de un alma gemela, que se que no encontraré...aunque buscar me dará vida.

Y si jamás la encuentro, siempre buscaré, y si siempre busco entonces viviré para siempre, hasta que mi sueño se cumpla. Habrá sueños como frutas en un árbol, pero yo solo tomaré una.

...¿Y si te vuelvo a ver? No quiero hacerlo...

...¿Si me caigo? Me lavantaré

...¿Si te extraño? Moriré...pero será más honorable.

La herida siempre va a doler, a veces va a sangrar, pero un poco de sangre no le hace mal a nadie, un poco de dolor no nos destruye la vida. Aquí no termina nada, aquí no comienza nada, porque yo soy yo, tú eres tú...¿de qué otra forma sería?

A 5 horas de navidad, la gente ríe, canta, sonríe y celebra...

...por mi parte, a 5 horas de navidad... yo soy feliz.

Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia

Es claro que no importa el precio que pagues, lo que ofrezcas, lo que estes dispuesta a hacer, mi vida siempre habrá resultado barata. Jamás entenderé porqué, para qué, simplemente sé que te llevaste lo que quisiste... todo a cambio de unas cuantas promesas, unos besos, unas caricias.

El mayor logro del diablo es hacernos creer que no existe. Su mayor logro es hacernos pensar que nos quieren. Nuestro mayor error es hacerles caso, aún sabiendo la verdad. ¿Y cuándo será suficiente? ¿Cuándo te bastará lo que arrebatas de mi? ¿Cuándo comprenderás cuanto significas... cuanto daría...y qué solo pido una cosa?

Y mientras tu corazón maquina como satisfacerse tus ojos solo buscan seducirme. Eres mi Némesis y mi perdición, pues no importa cuanto lo necesite, no puedo acabarte, no quiero acabarte. Fue mi intención, mi atención, mi amor y luego mi vida, embargaste hasta lo último que tenía y aún quieres más. ¿Por qué? Es la pregunta que nunca me haré, pues siendo tú yo sé que no tiene respuesta. Simplemente resultaste ser mujer...

¿Y qué me queda si apenas puedo mantenerme en pie? Seguir queriéndote, esperar que un día tengas el corazón como para devolverme el mio. ¿Mi orgullo? ¿Amor propio? Hace tiempo que eso también lo empeñé. Solo tengo unos recuerdos, dos rosas azules en mi solapa, ganas de empezar de nuevo y sueños de verte una vez más.

Harás de todo para arrancarme lo último que me queda, de no darme más opción que amarte más. Usarás una y cada cosa que recibiste, que robaste, que aprendiste, que inventaste...

Hasta los sueños de Hitler tenían un límite... pero el era hombre.

Debí entender en que me metía, que apostaba y que unos besos y una mirada no valían tanto, pero entonces lo valían para mí. Mujer debiste ser... que ni siquiera tuviste que derrumbar mi voluntad...

...esa también te la regalé...

Historias

No tengo comentarios. No los tengo porque no hiciste nada, no los tengo porque no lo mereces, no los tengo porque...elegí no tenerlos. Y es que elegí olvidar a pensar como rompes esperanzas, como explotas cada oportunidad de sentirte bien a costa mía.

Lo que haces es eso, lo que haces. Como observador yo no estaré, pero observaré... no me tendrás pero sabrás que te tengo, pero ya no te deseo, solo deseo observar. Que las piezas se muevan, el teatro se arme, la película ruede y las piernas dancen, yo miraré sin decir nada.

Ya soñé bastante, viví suficiente y compartí contigo algo que sabía jamás tendría retribución. Pero claro, esto no se devuelve...se tiene o no, quizás sea mejor mal gastarlo que tirarlo por vejez. Lamento que sea contigo, lamento que no valgas la pena. Lo lamento no por quien eres, sino porque me equivoqué al preguntármelo la primera vez.

Y como todos voy a morir, como todos voy a llorar, como todos sangraré pero no viviría como todos. Son comunes, yo soy endemoniadamente...yo, tú eres angelicalmente tú, pero mientras yo puedo esperar subir, a ti solo te queda bajar. Y al cruzarnos no pensaré, no miraré, retendré mi respiración y seguiré. Sin nombre, recuerdo, vida o momento memorable, pasarás a la historia como un punto más.

Lamentablemente incluso las manchas son recordadas, las vidas se acaban pero los recuerdos quedan. Y quedará el tuyo en mi, porque así soy...porque soy malo olvidando. Y tu eres buena haciéndote recordar. Terminé como historiador, y tú...como pedazo de la historia que me veo en la obligación de narrar.

¿Qué es?

Unos ven lo que quieren ver,

uno simplemente no ven nada,

y es que cuando la alegría empieza

todo es color de rosa,

cuando todo es negro

se nos esconde el Sol.

Y llamamos amor

a unos cuantos latidos.

Pedimos perdón

por lo que jamás perdimos

porque nunca nos perteneció.

La diferencia entre feliz o moribundo

Se queda en lo profundo

De una maseta con agua.

El amor ideal,

Se queda colgado

De una semana de andar.

Luego de perder la cordura,

La paz y hasta la locura,

Queremos seguir creyendo,

Queremos seguir bebiendo.

Y unos ven lo que quieren ver

Mientras otros no ven nada,

Pues ninguno tiene las agallas

De ver lo que es.

Porque dimos todo, de eso no cabe duda,

Por el amor,

Triste desventura,

Porque en verdad nunca supimos qué es.

Empiezan las vacaciones

El día en vacaciones es fácil empezarlo. Levántate, bañate, peinate (lo cual con mi pelo no es muy posible), toma desayuno y sé feliz. Un poco de música de fondo para que no te aburras, una gran espectativa de que trae un sol algo tímido.

Todo lo primero es fácil, estar solo y no preocuparte por hacer el ridículo con una mala imitación de Liam... no importa que tan malo seas, nadie te ve. Dos panes, dos huevos, una taza de leche...quemarte con la leche caliente....esperar a que se te enfríe la lengua...

Agarrar maleta, sueños y pereza para salir, nada debe quedarse, ni el DNI ni tu carnet universitario del 2008 (¿para qué lo cargas?). Haces lo que tienes que hacer, dices lo que tienes que decir (y algunas cosas que no quieres) y luego a la prueba de fuego...

Si, son 10...pero ella está ahí. Pasas lista:

1. Zapatos lustrados
2. Pelo decente
3. Pañuelo en el bolsillo
4. Vestimenta casual pero no muy "de barrio"
5. Ropa interior limpia (¿esperas que alguien espere verte eso?)

Luego de revisar todo sales de tu casa en actitud...cool. Solo para darte cuenta a los 10 minutos que no sacaste el dinero para tu pasaje...a correr de vuelta. Es normal tener nervios, todos lo tienen, obvio que yo no...si...eso dije...silencio.

Llegas y allí está...tan hermosa como siempre. Obviamente ni te mira porque 4 de los 9 restantes están alrededor, peor que niños con Papá Noel. Obivamente sueñas despierto en como sería que solo tuviera ojos para ti, en que tan linda se vería en un atardecer. Obviamente estás tan distraído que no notas el charcho justo delante... olvídalo.

Son las 3 de la mañana, la fiesta no acabó oficialmente. Aún quedan algunos celebrando (si se puede considerar celebrar el estar tirado en un mueble a punto de necesitar una transfusión de sangre, diciéndole al perro -también ebrio- que tan amigo tuyo es). Ella tomó tu mano, el calor evaporó el alcohol de tu sangre. No, no hubo nada más ¿pero para qué? En ese momento pudo haber bajado Jesús y ya te habrías dado por bien servido.

Un ligero beso en el labio inferior (a penas se podía parar ¿esperabas buena puntería?) cierra la velada y ella espera a que su amiga se pare del sofá (lo que significa "espera que se baje del chico al que se montó en el sofá) y tú dices "ahora es". Escribiste una nota, tú reverendo animal, se la das y ella no encuentra mejor uso para el pedazo de papel que secarse la cerveza que aún humedece su blusa (no mires, no mires....te dije que no miraras).

Mientras recordabas tan buenos momentos, están en el cine y tú a 4 asientos de ella, felicidades campeón...

Por cierto, tu zapatilla sigue mojada y no oliendo muy bien.

¿Quién soy yo para decirte esto? No importa, no dejas de ser estúpido por saber quien soy... y no dejaré de reirme por decírtelo.

Proposición

Me llevó 3 días, 2 botellas de Pepsi (de 3lt) y un dolor de cabeza increíble pensar en esto. Es porque no quería algo común, tampoco quería que fuera raro, solo quería que si tuvieras que recordarme por algo, fuera por esto.

Decirte que pienso en ti siempre que mi mente intenta no hacer nada sería común. Decirte que la última vez que nos vimos me deshidraté por los nervios también. Quisiera solo tener las palabras correctas, únicas...

Y es que decir te amo dejó de significar tanto en estos días. Demostrártelo no es fácil porque lo sé, yo no soy fácil, pero aceptemos que tú tampoco. Si lo más bonito viene después de lo más difícil...a nosotros nos toca un Edén. Pero no quiero recibirlo para mi...¿entiendes?

Sé que fallé, que me equivoqué y que podrías merecer algo mejor, podrías tener algo mejor. Pero quiero que sepas que estoy dispuesto a ser mejor, que quiero ser mejor, pero sobre todo...que quiero ser mejor contigo.

No me importa si me demora una vida, quiero darla a eso. Si, quiero darla contigo y si en algún momento tengo miedo sé que despertarás a mi lado y sabré que ese miedo solo era el imaginar que al abrir lo ojos no te vería a mi lado, que no me sonreirías, no tomarías mi mano para continuar ese sueño que quedó en pausa mientras dormíamos...

Y sé que quizás en confuso, que te pongo nerviosa, pero más nervioso estoy yo. El decirle a alguien que pase el resto de su vida con uno no se hace cualquier día...si...eso mismo...
¿Cómo estoy seguro? ¿Cómo responder a eso? Solo sé que aquí y ahora no solo quiero que seas tu. Pero además de querer que seas tú...sé que puedes ser tu.

Y si en algún lugar de tu corazón hay espacio para ver que no solo quiero tenerte entre mis brazos hoy...sino que quiero que seas tú quien sostenga mi mano cuando, de aquí a muchos años, yo tenga que despedirme...pues ve. No quiero que seas solo quien me quite la soltería...quiero que seas quien sea lo mejor de mi, que sea uno conmigo...que me permitas por un momento ser quien te de una razón más para vivir...

Y pedirte que te cases conmigo sería cursi...y eres demasiado lista como para no saber que eso iba a hacer. Si te preocupas un poco por ti sé que dirás que no. Si dejaste de ser "tú" para ser nosotros... lamento decirte que no tienes opción.

Nota: Me pregunto cuál sería la respuesta. Lamentablemente en ese momento llegó mi autobús a la estación...

El clima no es lo único que está cambiando

Acepto la culpa, espero sentencia, me siento...pero nada. Y es que en serio debería pensar que no soy lo suficientemente bueno. No porque tenga defectos, pues tú también los tienes. No porque tenga carencias, porque el no tenerlas me impulsa a suplirlas. Pero pudiendo ser alguien estoy demasiado lejos de él...de mi.

No sé si tú lo eres, no sé si quieres serlo, no importa si crees que yo lo valgo. No controlo tu vida ni quiero hacerlo, solo quiero hacer mi parte, hacerla bien. El que no me correspondan no incluye que me resienta. El que no me mires no implica que deje de ser un caballero. El que te vayas no será el motivo para que me degenere. Pues llega un punto donde no hay marcha atrás, nada más porque no llegaría vivo.

He avanzado, ¡He avanzado!...¿he avanzado? ¿a dónde? ¿por dónde? ¿con quién?... ¿y tú quien eres? No importa, mientras tenía donde ir valía la pena...ahora solo quiero ir, perderme y esperar por suerte encontrarla, verla...sonriente, bella y despreocupada. Saber que la herida cerró, que fui yo, que sigo siendo yo.

Regresa a tu hogar, sé que aquí es divertido, sé que aquí es relajado...pero "hogar" es algo que aquí nunca hallarás. Y si lo haces, pues felicidades, pues yo no pude, yo sigo buscando. Porque quiero algo mejor, aspiro a algo mejor, no sé si lo merezco... pero la verdad es que querer es lo que me trajo a ti, lo que me alejó...en fin...querer es lo único en lo que confié, lo único en lo que puedo o quiero confiar.

No soy más de lo que ves, puedo ser mucho más de lo que crees, pero no quiero serlo. No quiero porque ahora te quiero a ti...y te quiero más de lo que quiero preocuparme en vivir. Seré mejor de forma mecánica, seré mejor de forma instintiva...no seré mejor...seré apto. Y mis huellas dirán que estuve atrás, mis huellas dirán que el camino fue largo y que aún así lo camine. Pero no valdrá la pena si tus huellas no están junto a las mías, si mis pies se cansan y no me obligas a avanzar un poco más.

Pronto se acabará el año y no estoy más cerca. Pronto tendré que preguntarme qué hice, y no hallar respuesta. Pronto me olvidaré de todo esto y visitaré mi tormenta, mi laberinto. No digo nada de lo que crees, digo lo que digo y punto. Y es que solo tú me deberías entender y por eso entiendo que no tú no eres tú. Todos nos equivocamos, todos dejamos de hacer... pero pocos dejan huella... y si tú no quieres hacerlo, pues no lo hagas...pero lejos de mi.

...cierra la puerta al salir que hace frío. No nos llames, nosotros te llamaremos.

Contrapuntos 2

Sé que es una ocasión especial, te agradezco todo y lamento tener que hacer esto. Lo siento pero no, no podría, quisiera en algún modo...para hacerte feliz, pero no. Y es que falta una parte de mi, una que no puedo darte, una que no puedes tener porque ni siquiera es mia...

Y es que solo cuando nos encontremos seremos uno, estaremos enteros. Solo cuando nos tengamos no necesitaremos a nadie más, así que cuando consiga esa mitad... la respuesta seguirá siendo no. Es un honor, un orgullo y una pena que sea así...que tenga que ser yo. Puedo darte casi todo lo que quieras, pero eso ya está reservado, se pagó por adelantado...

Lamento las risas, las lágrimas y los sueños que nos llevaron a esto...que te llevaron a esto, que me llevaron a terminarlo antes de empezar. Porque soy un diamante en el día, reflejo de agua en la tarde... uno más por la noche, y en esta situación debo ser uno menos.

No espero que me quieras, no espero que no me odies, solo espero vivir. Puedo vivir con esto, no puedo vivir sin haberla encontrado...no podría vivir ni teniendo lo que cualquiera desearía...porque no soy cualquiera. Y como no soy cualquiera no puedo tener lo que sea. Porque soy yo solo podré tener eso... porque soy yo no merezco más, quizás ni eso... a menos de que me la oportunidad. No quiero comprometerla... no quiero adularla ni ser solo yo...

...solo quiero caminar, salir a comer un helado, ver el horizonte en verano y saber que allí y entonces no necesito nada más...

Lamento la sinceridad, pero si solo te dijera "no" no me creerías. Si solo me fuera nada cambiaría... y para pasar al capítulo dos primero debo leer el uno.

...Si puedo solo desaparecer lo haría...si pudiera solo morir lo intentaría, pero sin haberla encontrado no puedo darme esos lujos, no puedo ser tan egoísta. Al final podré sufrir, podré perderme, podrán lastimarme...pero la respuesta seguirá siendo no.

En algún momento el "si" saldrá de mi mente, no porque lo suelte, sino porque el que lo escuche seré yo.

Lo siento...pero el asiento está ocupado.

Contrapuntos 1

En el colmo de las injusticias yo debo hacer lo que quieres. Debo sonreír para no preocuparte, no puedo quejarme para que no llores, soy feliz para que no te sientas un fracaso. El problema es que no recuerdo en que momento acepté el deber de mantenerte en pie. Francamente, tampoco me imagino dejándolo...por eso es injusto.

¿Y por qué no puedes sostenerme tú? Cierto, eres frágil, eres dulce, no quiero que te lastimes. No quiero que te arriesgues...pero ¿qué quiero? Imposible responder por qué lucho por tanto, porque no sé exactamente por qué.

En un momento dejó de importarme no saber, dejé de preguntarme que hacia a tu lado, dejó de importarme el hecho de que me echaras fuera, para correr hacia mi por refugio después. No diré que no me agrada que lo hagas, no diré que no duele que lo hagas...mejor no diré nada...

Es que alguna vez quise ser feliz a tu lado, ahora quiero que seas feliz. Lo sé, tú quieres lo mismo, quieres ser feliz...yo quedé en algun lugar, me perdí entre las ideas de como robarte una sonrisa. Y yo quiero un segundo más, un abrazo un poco más largo, unos ojos más brillantes, una sonrisa asesina... que me mate y punto.

Pero quizás sueño demasiado pero no me importa soñar. Tú seguirás aquí, en la realidad y en mis pesadillas. Algún día ya no voy a despertar y te irás, te irás porque quieres, te irás porque debes, te irás porque no estaré más. Y yo me quedaré quieto, siendo uno con el paisaje, haciendo juego con la hierba, esperando... quién sabe qué, quién sabe a quien.

Porque en toda mi vida me ilusioné demasiado, quise mucho, ame poco, sufrí menos...pero solo una vez me percaté de que todo lo anterior era mentira... que solo quería una oportunidad para tenerlo todo... que quizás no necesitaría más...

No hay penitencia

Es probable que nunca haga lo suficiente. Lamentablemente uno no puede correr hacia una meta inexistente, borrosa... Uno no puede pelear con una espada de madera, no puede buscar la nada...
Inmaduro, lento, decepcionante... las palabras regresan a mi luego de años de haber huido, las mismas armas que usé terminaron siendo usadas en mi contra. Que tontería pensar que sería el único en descubrirlas, en perfeccionarlas, en usarlas...

¿Qué hacemos cuando no queremos hablar? peleamos, insultamos...destruimos. La inocencia y el amor son las primeras víctimas de la función, la siguiente serás tú...o quizás sea yo. El pecado más destructivo es el orgullo, porque te hace verlo en todos menos en ti. Yo lo sé...yo lo sufrí... y dejó una herida que me sigue doliendo.

En nuestra humanidad no sabemos que hacer, en nuestra divinidad queremos hacer de todo...en ninguno de los dos somos capaces de aceptar la culpa de la acción. Y es que en algún momento de la carrera entendimos que debíamos ser los más despiadados para vencer, los más inteligentes, los menos humanos...

Diría que cada día me arrepentiré, pero es mentira. Recibí por dos días lo que di por años, sé que nunca será suficiente la penitencia, pero no la busco, no eres tú quien perdonará mis pecados. El dolor pasará, la memoria se irá como tú, la alegría vendrá en distintas caras, distintas manos... la cicatriz quedará, no para lastimarme...sino para recordarme no lastimar a nadie más.

Pequé de casi todo lo que se puede pecar, asesiné tantos sentimientos que debería ser encarcelado, herí a tantos que debería recibir una medalla del ejército. Y quizás jamás reciba su perdón...pero quizás en algún momento ya no necesite recibirlo.

Porque si me humillo será una vez... el orgullo y el amor propio no son lo mismo. Y cada vez que quiera pensar en la historia que no fue y pudo ser...veré mis cicatricez... me sentiré mal por ellas

...veré a quienes me rodean y volveré a avanzar... porque así solo uno de verdad me quisiera...

con ese uno ya no necesitaría más...

Se acabó la penitencia, se acabó antes de empezar. Un día alguien me dijo "no puedes hacer que todos te quieran, pero no tienes excusa para no querer a todos"

...el murió casi solo... es una buena forma de morir...

La niña: Aún no somos adultos

Debo aceptarlo, los seremos humanos somos decepcionantes. Te quiero, te quiero y te quiero y 30.000km de distancia no pueden cambiar eso. Tampoco pueden cambiar que no puede ser...¿pero por qué debe cambiar mi fe?

Me avergüenza saber que somos de la misma especie, tú deberías ser algo más. Soportaste la batalla que yo no pude, evitaste los errores que yo busqué...y aún así viniste por mi. Sé que nunca tendremos una cita, no creemos en eso. Sé que no tentaremos la suerte, somos demasiado inteligentes. Entiendo que tendré que dar algo por verte, y estoy dispuesto... pero no estoy listo.

Mis labios no tocarán otros, mi rostro no sentirá otro aliento, mis manos no sentirán el calor de otro cuerpo. Pues lo que tengo es lo único que puedo darte, lo que sé lo único que ofreceré. Por eso nadie lo tendrá jamás, será lo mejor que te pueda dar, y será tan especial como el mejor diamante, tan puro como Jesús, tan único... como tú.

Y será mi beso una exclusividad que se reserve el derecho de admisión. Seré Odiseo y tu Penélope...y así pasen dos vidas yo llegaré. Pues en algún momento amé tanto el sentirme bien que dejé de amarte. Añoré tanto tus labios que le perdí el respeto al amor.

...pensaba en el blanco que olvidé la flecha...

Y si esperé años y no eres tú...pues en esa espera sabré que amé y amé en serio, que quise con pasión, sensatez y esperanza... no me arrepentiré de nada. Mis labios seguirán esperando a quien tenga la partitura de mi canción...

...El amor es el sentimiento más especial...(¿pero qué tan especial es a la décimosexta vez?)

Y entre Stuart Mill, Bujarin y Becquer...me quedo con mis versos amateur. Porque son tuyos y son míos... porque el amar no es solo sano y bueno, sino útil...pero hay que saber amar.

Siete pecados: Ira

Vamos seis de siete, uno para acabar, pero esta vez no pienso pecar. Te pediría que te controles, que respires, pero veo en tus ojos que tienes más ganas de golpearme que de escucharme. Es difícil ser uno mismo, ser uno contigo, si eres ying y yo yang...o cualquiera que sea el blanco.

Entre copas confesaste tu desdicha, entre ideas revelaste tu locura, entre versos te acompañé en tus agonías, y entre el día y la noche mi partida. No te comprendo, no pienso hacerlo, no espero hacerlo. Cada vez que me acerco pareces entrar en alerta, cada vez que me alejo pareces entrar en miseria.

Si tuviera que odiarte sería porque haz escuchado de más, opinado de menos, y te haz mantenido igual. Es el perfecto equilibrio, el justo medio, lo necesario para desquiciarme.

Vanidad de vanidades, todo es vanidad... si, tú también.
...no, yo no.

Puedes odiarme, puedes quererme, puedes herirme pero no puedes tenerme. Y es que en algún momento se fue sin mi y luego volvió a recogerme...con 2 soles en el bolsillo aprendí a usar la combi y partí solo.

En algún momento soltaste mi mano y yo solté tus derechos. A dos días de quererme me volviste a querer, pero esta vez me querías lejos.

...No te comprendo, no pienso hacerlo, no espero hacerlo...

Te pediría que no me odies, pero es en vano...pecadora. No seré juez, jurado ni verdugo, seré todos y seré ninguno. Seré un fantasma mientras viva, una sombra a mi muerte, tu guardían hasta que decidas verme. Porque cuando me odies me verás...cuando por fin me quieras, tendré que partir...dejarte ser... dejaré de viajar.

No te comprendo...solo sé que me odias...no pienso hacerlo...solo sé que te quiero...no espero hacerlo...porque tú tampoco me comprendiste a mi.

Es la sexta vez padre, lo sé...no se moleste...

Siete pecados: Avaricia

Hoy es bizarro, ya que no soy avaro. El dinero va y viene, no me llama la atención. Soy avaro en otra riqueza...soy avaro por mi. Mi vida es mia, solo mia, jamás podrá ser tuya porque no te le daré.

Al menos así lo pensé un día, así perdí mi partida por una mala decisión técnica. Y es que no importaba cuanto te quisiera, cuanto hiciera o dijera, no importaba porque la única razón de no tenerte es que me quise solo para mi.

¿Y es tan mala la individualidad? Es tan descaradamente placentera que pelear es solo un juego...no medir las consecuencias una costumbre, no prevenirte que dispararé...una mera estupidez.

Es que los hombres tenemos más presión...

...bueno tal vez...

...emm...¿no?

Que sentido tiene quererte si me quise más a mi. Las manecillas del reloj ya dieron muchas vueltas, al calendario le faltan muchas páginas... al anciano de la esquina ya casi no le queda pelo....

Y ahora que cambió mi gusto, que ahora te quiero a ti... es irrelevante, solo tengo el consuelo de tenerme a mi. ¿Y por qué mejor no te vas al carajo? Cierto...ya fuimos allí la semana pasada.

Buenos días padre, gracias por venir...pero le pido amablemente que se largue. Mi vida es mia y no se la voy a compartir...

Siete pecados: Lujuria

Jamás vas a entender lo difícil que me es tenerte al frente y quedarme quieto. El solo hecho de no mover mis manos para acariciarte, soportar la sed y no beberte...ojala la salvación valga la pena...
Y si, estoy caliente y no tengo fiebre, ardo y no de ira, ya varias veces se me nubló la mente pero ¡Maldición! debo mantener la cordura.

Romántico, lo dudo. Dulce, como digas. Raro, a ciencia cierta. Lujurioso, jamás lo creería. Pero años de autocontrol demostraron que no tengo control, y que mientras más cerca estás, la idea de pecar se vuelve menos idea y más realidad...

No hay suficientes padres para que me perdonen, suficientes santos a los que rezar, suficientes crucifijos que ponerse...al menos Dios si alcanza...aunque no lo alcance yo...

Lo peor que haces es tentarme, lo mejor que haces es odiarme. Mi mejor decisión es ser un asco, la peor es ser humano...porque sienten, se descontrolan, se emocionan, se enamoran...todo lo que yo no debería... todo lo que yo no quería... ahora no sé si lo quiero... después quien sabe si pararé de quererlo...

Condenado lujurioso...sal de mi. Tú no eres yo, jamás podrías serlo, mi cabeza piensa diferente. Al final del día dormiré tranquilo, pero sé que despertaré inquieto, porque no te he visto, porque no te tengo.

Padre...ya ni te pido que me perdones, te pido que te largues porque ella está por llegar...

Siete pecados: Envidia

Estoy seguro que mientras me retiré tu ya andabas buscando fiesta. Me gustaría que mi envidia fuera hacía él, hacie otro, el sentirme reemplazado no sería tan doloroso. En mi exilio no hay padre que me confiese, no hay señor que me oiga, solo extraños, torres y góndolas, solo otro cielo extraño.

Te envidio por poder superarlo, porque ayer me fui y hoy eres soltera, porque ayer morí y el luto duró lo que el entierro. Y Venecia se hunde un centímetro al año, Venecia sabe que me hundo con ella. La Toscana guarda la tradición de mi nombre, mi tierra...mi nueva tierra. Pero no importa donde cave, donde me siente, donde me quieran, aún sigo viendo un cielo extraño, no son mis mismas estrellas.

En cambio tú eres feliz, en tu simplicidad eres feliz, en tu egoísmo eres feliz, en ti misma eres feliz...pero si no hay otros no puedes estar segura, como no estoy yo buscas testigos, que tu felicidad huela a rosa recién abierta...

...de nada sirven las flores si no se pueden ver u oler.

De nada sirve establecerme en el llano, a pesar de que la tierra me llama, grita el nombre que hace siglos gritó que no se fuera... hoy vuelve a casa el hijo pródigo...pero vuelve rico y bien vestido, no hay padre que lo abrace, no hay fiesta, ni un perro ladrará su bienvenida.

A medida que me acerco al monasterio veo monjes...veo campesinos, caras tan hermosas como cansadas. Veo disciplina, orden, control y servilismo...veo que no es lugar para mi...prefiero morir pecador que vivir donde no pertenezco...

...yo sigo buscando mi propio templo

....me siguen llamando las voces mediterráneas

.....sigo viendo tu imagen en el agua

......sigo caminando, porque aun no llego a casa...

no sabes como te envidio...tú que si puedes dormir en cualquier cama...

La niña: Una carta

Querida niña:

Cuando leas esto probablemente no me encuentres, probablemente no te hayas percatado de mi ausencia. He tenido que irme por un tiempo, te he dejado todo como querías, no me he llevado nada, como necesitaba.

Me he ido por culpable, de tu deseo, de mi mentira, del abismo y la alegría que seguro ahora te causa el que no esté mientras lees. Solo te lo digo porque no volveré como esperas. Ni con la mirada baja ni las alas rotas, volveré como me fui, sin nada, no porque no lo tenga, sino porque no lo necesito.

Decidí alejarme y limpiar mis culpas, mis penas, mis demonios. Haré lo que tenga que hacer, daré lo que tenga que dar, iré a donde tenga que ir...pero sabes que te voy a amar. Y quizás mientras tu sonrisa sarcástica dura, te gustaría saber que acepto la culpa de lo pasado, tu partida, nuestras vidas como las conocemos.

Me fui para pagar mis culpas, pagando las de otros. Sé que no tiene sentido, sé que nunca me redimiran, pero sé que no podría vivir si ellos tuvieran la misma carga que yo. Y cada sonrisa que saque será como si fuera tuya, cada beso será un monumento a ti, cada gota de sangre que caiga me recordará tus labios... cada día lejos será en honor a ti.

Y si quizás ahora ya no sonries, quizás si ahora me extrañas, dejame decirte que yo no. Porque sé que no me quieres de vuelta, sé que yo no me quiero de vuelta, pero sé que volveré. No será mucho tiempo, pero será...pasaré a la historia como uno más, como el que más...como nada más.

Perdón por no poder decir más, disfruta tu libertad...que yo mientras purgaré mis penas, regalaré sonrisas, construiré esperanza, aunque jamás logré recuperar las mias...o quien sabe, quizás otra niña me espere donde vaya...quizás de ella jamás me tenga que despedir...jamás me tenga que alejas...

Siempre tuyo,

No importa quien soy...importa que ya no lo soy más...

Siete pecados: Pereza

Debo empezar, con mucha pereza, a contar mi pecado. No a confesar, no tiene caso, ya ha pasado y no busco su perdón, me da mucha pereza...
La inactividad me cautivó, a su tiempo, siempre a su modo, en mi vida, referida a ti. Y es que es raro no hacer nada, pero aunque no me lo creas es productivo: todavía quedan los rezagos de la culpa, el malestar y el silencio que aparecieron cuando no hice nada... lo único que no se multiplicó fue tu presencia.

Te odiaba como nunca porque no te podía olvidar, te amaba como siempre porque...en fin, porque algunas cosas no pueden cambiar. Pero a uno u otro lado de la acera, siempre me dio pereza hacer algo al respecto...
Pero esto será distinto, hablamos de ti y de mi mucho. ¿Qúe hay de ellos? Viven, ríen, copulan y mueren pensando que la vida es una mierda a colores. Que pereza lamentarnos de su tragedia, de su inercia, de su herencia...mi familia jamás me dejó tal mal.

Vuelen mis amigos...vuelen...que pronto llegarán al sol y sus alas se quemarán. Yo los esperaré aquí abajo, con los perdidos, los proscritos, los cuerdos. Y es que decido no volar y prefiero caminar, soy demasiado vago para salir de la tierra, demasiadio inestable para quedarme quieto...pero sobretodo...muy pecador como para no buscar mi siguiente pecado...para no buscarte a ti y tu santidad.

Y se deben preguntar en donde está la pereza...más que en cuatro o cinco menciones. La verdad es que soy demasiado vago para decirlo, demasiado inútil como para luchar contra eso... si no luché por ti, no hay chance de que luche por esto.

Al final mi pereza no es hacer nada, fue no hacer nada por ti, no pelear por el "si"... pensar que el "bien" era poco y el camino al "genial" era muy largo...conformarme por el "normal"...

Perdóname hoy padre...porque fui demasiado vago como para ir a confesarme hoy....

Siete pecados: Orgullo

Perdóname padre, porque he pecado. Aunque pensándolo mejor no me perdones, porque se siente de maravilla. Y es que a dos años del delito, ha expedido la denuncia, me he ahorrado la sentencia, soy libre y sin culpa.

Me moría en mi pecado, orgullo, gran orgullo. Gigante de oro con pies de barro, general sin ejército, amante sin amada. Como guitarra desafinada siempre desentonaba, pero tú quisiste ser mi señora, mi armonía.

Puedo decir muchas cosas, que te extraño, que me importas, que me arrepiento, que es mentira, que no te molestes, que bajes ese cuchillo, que descanses en paz...no importaría en verdad. Pues somos lo que somos porque antes no lo fuimos, porque pequé en orgullo. Y es que soy el centro de mi universo, no...fui el centro de mi universo y lo fui porque no podías serlo tú.

Adán perdió por Eva, Marco Antonio por Cleopatra, Gamarra murió por la Patria, yo no estaba dispuesto a morir por ti. No podías ser mi cielo, mi musa, oh dulce Beatriz, no podías llevarme al Cielo, el tour le tenía que dar por mi cuenta.

Y es por mi cuenta que te despedí, por mi ser, mi culpa y mi ciega sentencia. Habiendo tantos planetas querías girar alrededor de un cometa, teniendo tantos dioses te fijaste en un mortal, uno que no deseaba más que morir...y no podía hacerlo si lo observaban.

Pero si, solo soy yo, así lo veo, así lo veré. Jamás tendré tus ojos, tus lágrimas, tu suerte, bendita suerte que te llevó al otro lado del Jordán. Al final pagué mi deuda con sangre, sueño e intereses, muchos intereses.

No tuve oportunidad de tener mi heredad, no fui capaz de reclamar mi Excalibur...y por orgullo pequé, pequé por no obrar, y por no obrar me reemplazaron...quedé como noble vagabundo...como noble... pero ¿para qué?

Perdóname padre...porque a pesar de que sé que he pecado, jamás te pediré perdón a ti...
Perdóname...porque aunque me veas a los ojos, yo no te veré...
Perdóname...porque yo jamás lo haré...

Segundo Interludio: A veces no puede ser

Cuando comenzaba a creer que te conocía, me sales con otra sorpresa. Dicen que nunca dejas de conocer a alguien, creo que es porque en algún momento pierdes las ganas de seguir conociéndolo. Y es que no puedo creerte, por más que seas lo que más quiero. Creerte, quererte, sería no quererme a mí.

¿En qué momento nos aceleramos tanto? Jugamos piques con nuestra vida y sálvenos el Señor de estrellarnos. Sálveme el cielo de perder la cordura y caer en tus brazos. Sería mentira negar que te veo de reojo, una mentira cursi y mala, cuando a veces solo dejo de existir para pensar en ti. Pero aceptémoslo, resultaste muy humana para mí.

Puse todo en juego: mi vida, mis sueños, mi propio ego…pero aunque mi corazón quiera correr hacia tu tierra mi cabeza es loca, irremediablemente descarada, pero sincera. No me quieres, tú quieres compañía. Es atroz que lo hagas conmigo, quizás quien más te llegó a querer. No me quieres, quieres una mirada, el mundo no te basta y quieres que alguien te vea solo a ti. No me quieres, quieres sentirte querida, y abrirás los labios para arrastrarme a tus rocas, sirena.

No derramo una lágrima por ti, no derramo diez. Derramo toda mi tristeza, quizás porque por un lado sé que no puedo aceptar lo que más he soñado, pero en verdad porque entiendo que te burlaste de mi.

La vida tiene un lado oscuro y otro claro, y a mí me gusta la sombra. Es fresca, tranquila y perpetua, el sol siempre se va. Pero ver todo desde la sombra me enseñó que si veo es por la luz, y no soy estúpido, desde ese momento llevó en mis bolsillos a los dos.

Siendo un ciego me ofrecieron ojos, siendo cojo me ofrecieron pies, siendo vagabundo pusiste en frente comida, pero el precio era venderte mi fe. Y a pesar de que muera, de que no vuelva a respirar como antes, o que mis pasos se vuelvan lentos y mi vista errante, seguiré siendo yo.

Dices que en el momento donde más bajo caemos no tenemos más opción que subir. Mediocres personas que no pueden seguir, yo voy a cavar, bajaré más, y como la Tierra es redonda, saldré donde nadie me conoce, por fin seré feliz.

Me ofreces tu corazón, pero ya se lo habías dado a él. Dime que no se lo diste, me demostrarás que nunca lo quisiste, y si tanto así viviste con él, jamás podré volver a mirarte, porque entenderé que quieres engañarme. Y estaré enamorado, seré extraño, loco y algo desesperado, pero estúpido no soy.

No me importa seguir caminando, llevo haciéndolo años y puedo hacerlo otra vez. Sé que quieres que me quede, que no siga adelante, pero no comeré de tu mano. Cuando al fin llegue a mi destino….no me tiraran migajas…ME INVITARÁN A LA MESA A COMER, cena de diez cubiertos, vestidos de gala, verdad en ojos y alma

…y el público aplaude de pie.

La niña: Yo y nuestros demonios

Podría decir que me decepcionaste por última vez, pero sería la decimosegunda vez que lo digo, y sí, he estado llevando la cuenta. En mi afán por encontrar algún incentivo más, el esfuerzo para aguantar un segundo extra...he vendido mi orgullo y mi vergüenza a 2x1.

Suelo olvidar que eres tan humana como el resto, tan real como el dolor, tan palpable como el viento. No busco razones para no quererte, es más, no las necesito, pues aunque no quiera...te quiero, y ya aprendí a vivir con eso.

Una estocada más no cambia en nada las cosas. Un poco más de sangre derramada, una cicatriz extra, un paso más cerca de la agonía. Pero si te esperé a ti y nunca llegaste, supongo que no tiene sentido esperar la muerte, quizás a ella tampoco se le ocurra llegar: quizás tenga un problema con todo lo que tenga un artículo femenino.

Y a medida que ese "tic" se vuelve más aterrador, más incesante, más rítmico y más deprimente, comienzo a buscar tu mano para poder sostenerme de algo; claro, pero como siempre, lo olvidé, estás muy ocupada sosteniendo el mundo, tanto que te olvidaste que en algún momento viviste en él, yo viví en él...pero vivió más en ti que en mi.

Nos devoró, lenta y sádicamente, con una sonrisa piadosa y sínica, nos devoró. Tú de plato fuerte, yo de postre, me quedé al final, angustiado, petrificado, pensando donde estás, tú que te fuiste con una sonrisa a parar sabe Dios a donde, lugar que yo no quiero saber.

Eres juez, jurado, acusado y verdugo en tu propio juicio. Yo ando de pasada por curiosidad, pues no entiendo en que momento nos complicamos, en que momento mi conciencia se llevó sus maletas y mis fotos tuyas. Te declaraste culpable, te condenaste a verme, me condenaste a cargarte, nos condenaste a soportarnos, los condenaste a no saberlo...Dios es el único que salió sin condenación solo porque no puede.

Dicen que yo te hice, pero no puedo destruirte, y ahora que yo me voy, tú te quedas y te ries de mi....

27-10-2007: Primer interludio

Unos viejos trozos de papel que encontré en un cajón que más parece basural decían:

Dios, ya no sé, soy adicto a ella. Con cada palabra la recuerdo, la respiro, la pienso y me siento extaciado por su perfume, aunque a veces solo lo imagine.
Pero ¿Existes? ¿En verdad existes? ¿Algún día mi nombre se clavó en tu cabeza y no desapareció hasta que el sueño te venció?

No puedo asegurar nada sobre ti. Ayer sonretí imaginando tu risa, luego me deprimí pensando que jugabas; sin embargo ¿Juegas tú conmigo? Quizás yo soy el que juega, el que juega a ser un juguete solo para estar un minuto entre tus manos.

¿Sonreiste cuando hablabamos, o era solo un engaño por tu incapacidad de lastimarme? De todas formas sé que me quieres, quizás no como yo a ti.
Escucho a mi profesor de filosofía hablar de Sócrates, eso solo me recuerda cuando habló del amor, pensar en el amor me lleva a... creo que no importa.

Me pierdo, me lastimo, bajo a los niveles más bajos de mi mente y luego subo solo para buscar algo para darte, pero tú no lo sabes, solo me miras, solo sonries. Yo en vez de indignarme te miro, quiero seguir buscando algo que me haga digno...y sigo buscando.

¿Mirarte? Me da miedo ¿Mirarme tú? No lo creo, eres demasiado indiferente y yo demasiado distraido para darme cuenta.
¿Qué clases? ¿Las mias? No me importan, no me importan muchas cosas. ¿Tú? Claro que si, sería mentira negarme a sonreir para ti, negarme a vivir, incluso a morir.

¿Qué hago contigo ahora? Mientras más cerca estás es cuando más lejos te siento, pero al menos te siento ¿estaré enloqueciendo?
¿Por qué tantas preguntas? Parezco muy inseguro, lo sé y no quisiera, pero no puedo evitarlo. Tantas peleas, problemas, sueños rotos y victorias me han hecho más fuerte, pero me han dado más miedo ¿Miedo a qué? A Dios, a la oscuridad, a despertar un día más y no tenerte ni en mis sueños.

No quiero más preguntas, no quiero que me digas algo a lo que no tenga respuesta:

Si para vivir enamorado
he de morir perdido,
perdiendo el corazón
quiero morir a tu lado.

Si no escuchas mis palabras,
por favor siente mis latidos,
lee las heridas de mis manos
cuando me despidas en tu olvido

Martes 27 de noviembre, 2007

PD: Muchas de estas preguntas jamás tuvieron respuesta...

La niña: Una pequeña retrospectiva

No hace mucho que tú eras mi razón de ser, de pensar, de escribir y soñar. No hace mucho tu fuiste mi inspiración y mi referente, hoy eres mi público, mi crítica, mi vigilante. ¿En qué momento dejaste de ser lo más importante y pase a decirte lo que me importaba?

Te imaginé con flores, como en un sueño, imagine tu rostro, el como te pediría que fueras un para siempre. Te pensé de la A a la Z, del primer cabello hasta el úlimo lunar, del "te amo" al "ya no te veré más".

Escribimos innumerables obras juntos, hoja tras hoja, vida tras vida las creamos tu y yo. Ahora las creo solo pero bajo tu supervisión. Lo que una vez fue producto del amor de dos hoy es la secuela del vacío de uno, del desdén de muchos, de lo que no le importa a nadie.

Personalmente te preferí lejana que ajena, pero la suerte me ganó en sarcasmo, la justicia poética tuvo mejor prosa, la mala suerte me vio la cara...

Y pense salvar tu vida dando la mia, dándote al olvido y dando un paso atrás cada vez que te acercaras. Pense condenarme al jamás acercarme...ni siquiera imaginarlo, dejarte en paz incluso en mis sueños...tanto que te volviste pesadilla.

"No sabes lo que tienes hasta que lo pierdes". Al contrario, al perderte supe que jamás te tuve y hoy recuerdo que jamás te tendré. Miro atrás y veo devoción, amor, unas lágrimas que aún no secan y un vino a medio tomar, pero no veo con quien terminarlo, no veo por quién lloré, y como no la veo prefiero ver a otro lado...y encontrar algo mejor que hacer.

No, no tengo idea porque te digo esto. Lo sé, tal vez es lo mejor el no decir más. Jamás juntos no podemos apartarnos, es mejor convivir con nuestros demonios...convivir con nosotros mismos. Ángel, hermoso ángel...hasta el demonio fue ángel...hasta yo fui bueno...hasta Hitler respetó a un judio. Dejaste de ser mi ángel de la guarda cuando deje de necesitar guardián, cuando comencé a hacer que otros lo necesitaran...

Camino solo, no por querer soledad, no porque me guste el misterio, menos porque no quiera que me acompañen...lo hago porque hasta ahora busco con quien caminar...

No te pido que busques conmigo, es más, no te pido que te quedes. Te pido que te vayas y busques, pero si vas a buscar en los mismos lugares, aprende a soportarme, pues como me detuve a contemplarte...no me vuelvo a detener jamás...

Porque derrame 100 lágrimas...nunca viste ninguna. Esta vez solo derramaré una, pero sé que alguien la atrapará...y el día que ese alguien aparezca, yo diré "gracias"...tú "mis condolencias"...

La niña: Un para siempre

Todos tenemos el derecho de ilusionarnos aunque sea una vez, y si, tenemos la obligación de escuchar ese "te lo dije" en nuestra cabeza, una vez que la ilusión dio vuelta para decirnos que no sería más que eso. Y claro, tú te quedas allí parada burlándote de mi desgracia, pero obviamente escondiste el rostro bajo tierra para que yo no observara la tuya.

Odio no poder odiarla, tener que demostrar mi cariño con sarcasmo, mi corazón con mi hígado. Y en fin, unos ganas y otros pierden...está vez yo perdí siendo el único jugador.

Y se acaba el primer acto...

Mientras me disculpo por la mala actuación sé cuanto daño hice, cuanto no dije, ni di, no vivi...

"No eres tú, soy yo"...mentira! ERES TÚ, y es que eres dolorosamente genial. Eres tú porque eres inalcanzable...no por la lejanía, sino que como pez bajo el agua tu imagen se distorciona, y siempre apunto al lugar equivocado. Y digan lo que digan soy humano: sangro, duermo, lloro, rio y voy al baño...no necesariamente en ese orden. Pero en cada parada tu imagen sigue ululante junto a mi oido, y yo odiando lo que haces, pero amando que estas allí para hacerlo.

Me mentiste para no herirme, lo peor es que no lo hiciste bien ya que me enteré de la verdad... soy un ser humano muy complicado...ni siquiera puedo ser engañado como una persona normal...

Y sin querer, se acabó el segundo acto...

El tercero empezó con música, un baile, luces y el sonido de el mar en el exterior...una ciudad iluminada por el fuego. Nerón, ¿Otra vez? Lo sé, los cristianos son inflamables. Lo sé, sirven bien de antorchas...si, si...lárgate de una vez.

Jamás la tomaré de la mano, jamás sabremos como sería...lo dejaremos a la imaginación del público. Al final de la obra vienen los aplausos, las felicitaciones, la bajada del telón...el vacío del teatro...el silencio...

Se acaba la obra y yo jamás me enteré como empezó...ni siquiera siendo guionista, director y protagonista... Una persona normal puede ser héroe, un héroe jamás puede ser una persona normal.

Yo jamás pude ser ninguno de los dos...tú tampoco, pero tú eras algo más...yo, solo me senté a observar como caía el telón...

A esperar a que se vuelva a llenar el teatro, a que empiece la siguiente función...

La niña: Una piedra en el zapato

Levantarme con ese despertador que campanea nunca me agradó ¿sabes? tu eras uno mucho más efectivo, sin mencionar que económico y mucho más lindo. ¿Qué te pasó? La edad nos juega malas pasadas y ahora la risa inocente viene acompañada de ojos cansados, menos vivos, menos tuyos.

Fue difícil verla otra vez, es difícil siquiera saber que existe aún. No lo sé...¿de qué te ries? No, no volveré a caer, creí que lo sabrías, pero al parecer yo también envejecí. Unas cuantas canas, unos cuantos centímetros, un poco más de pelo, unos cuantos años...unas cuantas penas.

No me lo preguntes, no lo sé. Di lo que podía dar, menos de lo que quería, más de lo que podía, pero jamás lo que debí y quizás por eso nunca pude verla a los ojos y sonreirle de nuevo. Hace mucho supe lo que quería, pero nunca lo encontré, ni siquiera en ti. Lo sé, ahora todo está bien pero, y debes aceptarlo, bien no es igual, bien no es como antes, bien no es...correcto.

A la vez que recuerdo nuestra adolescencia, imagino nuestra juventud...me aterra la vejez, y me aterra porque me gustaría siempre descender un risco para traerte una flor, ser golpeado para defenderte, reir contigo para que no llores, ser jóven solo para que tú lo seas conmigo. Pero los años pasan y ya no puedo pensar como niño, porque no lo soy, no puedo pensar como hombre, porque no lo soy, no puedo pensar...no puedo ser...

Porque la sonrisa que me dabas era diferente, el regaño amable o la risa alentadora. Porque cambiaste y yo cambie y no somos los que una vez fueron uno y luego se separaron por un motivo que solo esos 3 segundos decidieron saber.

Y se me arruinó el día al verla, no se resolvió al verte, no ha empeorado al pensar, pero no te olvido porque sé que si lo hago entonces no tendré la mínima posibilidad de ser feliz, aunque sea en mis cuatro paredes.

Y seguir siendo joven, con bigote y bastón...con saco y corbata...con bromas pesadas, joven de corazón...

Pero solo la vi 5 segundos...
lo que bastó para recordar una vida....
después de un poco de sueño y algunas pesadillas...
seguro volvera a pasar una eternidad para volver a sentir la sangre helada...

para al menos sentir algo...

La niña: Un reencuentro

No puedo creerlo niña, han pasado cerca de 3 años y sigues igual que siempre. Es bueno verte después de tiempo, pero es mejor ver que algunas cosas cambian. Si te contará cada momento desde aquel adios, cada momento desde la última lágrima que derramé por ti (o la última risa cuyo fin era solo tatuar tu alma con un recuerdo).

¿Qué nos pasó? ¿Desde cuando te maquillas? Vaya, no hace mucho. ¿Desde cuando dejaste los vestidos por los jeans? Si, conozco la moda. ¿Desde cuando cambiaste el blanco por el rojo, la paz por la pazión?

Si, deje los lentes, la mirada indiferente, eso si, la desfachates y la soberbia vienen en paquete. Mientras que esos en la calle son pobres diablos, yo soy uno rico...pero diablo al fin y al cabo. Guardé mis alas en el cajón y compré cola y tridente a precio de oferta, el precio era solo perder la razón.

....

Ellas son buenas personas, lo sé, solo existo cuando me necesitan, mi vitalidad es relativa a sus necesidades, mi amistad a sus deseos, mi bondad a si las satisfago o no. ¿Pero quien pensó satisfacerme a mi? No digas nada, tú te largaste y me dejaste por un sueño, mientras yo duré lo suficiente para hacerme pesadilla, una pesadilla a la que volvías de cuando en cuando, porque incluso en ese pantano crecía una flor bonita.

Pero vamos, después de tanto no es ni momento ni lugar para sosobra. Quizás unas copas y un helado, sé que siempre te gustaron. Sé que después te irás, yo también ya que acepté que resultaste más extraña que propia, más logos que filia, más gris que azul.

Me han golpeado muchas veces, me han insultado otras tantas, me han consolado muy pocas, pero me he levantado en todas. Al fin de cuentas no te necesité, y lo que necesito fui condenado a esperarlo, y a esperar lo que quizás no tendré, y lo que tengo ahora jamás lo necesité. Todos nos hacemos bolas, incluso yo en mi delgadez.

Lamentablemente ya no te puedo tener, lamentablemente ya ni quiero hacerlo. ¿Tienes frío? ¿Quieres algo para calentarte?
Pues pasa, te hago un café. Luego te vas a dormir, a tu casa, tu cama, tu sueño...tu tiempo

...

Tu ser.

Nos vemos otro día...mujer.

ACM1PT

Volví con otra nueva idea sobre léxico! xD Esta vez inspirada en el post de mi amigo y miembro de los "salvajes" Raul (no me sé su apellido ._.). Gracias a la influencia de El Bananero, la frase "ACM1PT" o "Haceme un pete" se ha hecho muy usada y familiar entre los jóvenes, así como el "comete esta" pero que será tema aparte.

Luego de leer a Raul y notar como hay diferentes tonos de voz (desde el más serio al más ridículo) de decir "ACM1PT", pensé que existirían otros modos de decirlo, además del tradicional.

1. Obviamente el símbolo con la mano de El Bananero, quien hizo popular la frase.
2. La ya conocida abreviatura de sms: ACM1PT
3. Usando el antiguo pero inteligente Código Morse (si Morse supiera lo que hago me manda fusilar): · — /— · — ·/— —/· — — — —/· — — ·/—
4. Con señales de humo: Me pregunto si los nativos norteamericanos hubieran hecho esto.
5. En código ASCII (si no saben que es entonces WIKIPEDIA): 097 099 109 49 112 116
6. En código binario! (aprovechen señores ingenieros y programadores): 01000001 01000011 01001101 10000000 01010000 01010100
7. En lenguaje mudo: (no encontre números, pero sé que sabrán improvisar)
8. En lenguaje nautico (a conseguir banderitas!):

Bueno como verán, las opciones se incrementan, pero como el tiempo me limita, así como la gripe, me retiro. La Galleta de Fresa sigue aportando a la cultura y creatividad popular.

PD: Se reciben nuevas ideas para futuras actualizaciones.

El Modus no Vivendis- Filosofia del vago

OJO: No te mira a ti, le da flojera mirar a otra parte

"Somos vagos pero no idiotas, pues hay que ser muy inteligentes para sobrevivir siendo tan vagos como nosotros..." dice el Yo me he llevado tu queso de Darrel Bristow Bovey.

No es sencillo, se necesita perseverancia, coordinación y muchas, pero muchas ganas de no tener vida. ¿O acaso creen que es fácil hacer nada? Buda recomendaba observar al gato como el maestro del descanso, y yo, como maestro de la vagancia, recomiendo ver a los mayas.

Su cultura superó cada barrera que el mundo le puso y logró un conocimiento y exactitud astronómica increibles, mas yo pregunto: ¿Que más iba a hacer un pobre maya durante la noche además de ver estrellas? ¿Leer un libro? ¿Ver tele? ¡NO, simplemente la vagancia les dio el poder!

Los vagos somos la base de cualquier sociedad civilizada, a pesar de que nuestro nombre ha sido echado a menos. Seguimos siendo uno de los principales grupos que sirver como ejemplo, aún por encima de emos y otakus, pues uno puede imaginar a una madre diciéndole a su hijo "No seas como ese vago". Es un orgullo decir que no hemos cedido a la oleada de libros de autoayuda y superación de la ñepoca. Sabemos que el mundo no está lleno de sabiduría indispensable e invaluable. Es decir, no importa si el vaso no está medio lleno o medio vacío, simplemente, si es que ves que va por la mitad, PIDAMOS OTRA RONDA DE LO QUE ESTEMOS TOMANDO.

El Modus no Vivendis esté con ustedes, si es que no le da flojera por supuesto.

Algo de lógica para ser un buen vago, pensada con el sabio Franco Iza y grabada en la historia:

Para que:

• Estudiar arquitectura si se puede alquilar o comprar una cada ya hecha.
• Comprar un carro cuando hay suficientes taxis y combis que destruyen el ozono, matan gente y atropellan animales (uno más podría romper el equilibrio).
• Hay una constitución si igual nos engañan.
• Pensar que hacer en el futuro, cuando ahora no hacemos NADA.
• Botar basura en el tacho, le quitas el trabajo a los barredores.
• Preocuparse por vivir, si mañana me puedo morir.
• Buscar pareja si igual te van a dejar. (X emo)
  
• Levantarme si igual me voy a acostar (Esta parte de la praxis está en debate doctrinal en este momento).
• Decir "¡te quiero!" si luego voy a querer MANDARTE A LA MIERDA.
• Cuidarse los dientes, si luego se van a caer.
• Caminar, si hay sillas de ruedas.
• Peinarse si el pelo se va a querer (pinche pelado).
• Pensar si da sueño (Para la gente cuyo IQ es igual a su edad, ¿Cúantos años tienes ^^?)
• Leer, si me acorta la vista.
• Existe la electrónica, si todo nos da cáncer: Celulares, microondas, antenas telefónicas, televisores, laptops, etc.
• Pagar en la combi si voy a ir parado.
• Construir, un terremoto se lo va a bajar todo (No es nada personal Haiti).
• Comprar cigarros para fumar si existe el smog (y es gratis).
• Matarte, si alguien lo puede hacer por ti (combi asesina, cogoteros, pishtacos, cirujanos plásticos, tu esquizofrénica enamorada, etc).
• Los derechos de autor, la piratería está más cerca.
• Amarrarse los zapatos, si piso los pasadores.
• Ataudes acolchados, el muerto no va a estár más cómodo.
• La ciencia si son puras dudas. (El Big Bang y la evolución se basan en que 1 vez en millones de años algo pasó, ¿cómo? Quién sabe)
• Las eliminatorias si no vamos a ir al mundial.
• Poder Judicial, total, ACA NO HAY JUSTICIA.
• Darle la vuelta al mundo, VAS A LLEGAR AL MISMO LUGAR.
• Aprender del pasado, si ya murió (y soy historiador, si claro).
• Admirar la inteligencia de culturas pasadas, si no fueran lo suficientemente inteligentes para sobrevivir.
• Copiar las clases si no voy a estudiar de allí.
• Tomar y manejar, PUEDO FUMAR Y VOLAR.
• Pisar la hierba si mela puedo fumar.

Además, debemos recordar:

1. No le digas "carnal" (mexicanismo) a una anoréxica.
2. Lo que no mata, te engorda. Y lo que engorda al final te va a matar.
3. Por último, no te preocupes: PREOCUPACIÓN -> ESTRESS->ENFERMEDAD->PREOCUPACIÓN (ETC)
   

¡Y SOBRE TODO!

• PARA QUE escribir, si ningún vago va a leer (excepto tú, mal vago).

PD: Cualquier sugerencia será presentada para su respectivo análisis en el Consejo, eso si al Consejo le da la gana de juntarse.