50 cuadras

Como lo dice el título, el extraño caminó 50 cuadras. Para pensar, distraerme, golpear uno que otro poste de luz, en fin...solo quizo caminar.

"No sabes todo lo que se ve Abel, todos van apurados, molestos, mi curiosa mirada era tan impertinente como innecesaria para ellos que solo me miraban...y seguías"

Lo sé, estaba a tu costado, niños que lloraban por nada, madres que les gritaban por llorar. Perros que, irónicamente, respetan los cruces peatonales y gente corriendo a media pista. Todo eso se ve si puedes prestarle un poco de atención a lo que sucede a tu lado.

Recuerdo los mandamientos de Chuck Norris, videos del Bananero, canto una que otra canción en voz alta para sentirme mejor...pero a veces no sirve.

"Al menos esa niña se rie al ver que te haz caído". Mientras limpio la suciedad de mi pantalón ya caminé 20 cuadras. Me haz seguido todo este tiempo y me haces recordar que esa niña ya no lo hace, ya no me mira, ya no habla, todo porque ya no está. La extrañé mucho, a veces la extraño...cuando no tengo nada más que hacer...cuando no quiero tener nada más que hacer...
A las 30 cuadras uan paloma se ha detenido frente a mi y nuestras miradas se cruzan mientras todos piensan "¿Qué está haciendo?" No sé, es una paloma y me está mirando, yo solo la miro a ella... Estoy tan absorto en mi mundo que olvido a la agitada realidad, esa realidad que me roba todo lo que quiero...o más bien...yo se lo regalo.

40 cuadras y alcance un bonito parque, es hora de descansar y ver el cielo. Si, ese gris techo que yo antes veía azul. Los señores a mi costado hablan de política y fútbol, menuda coincidencia pues todos lo hacen. "El Perú está cada vez peor" (Y él no hace nada para mejorar al menos su parte) "No, el Perú está mejorando" (Y él no puede caminar 10 pasos para botar una bolsa vacía en un tacho) "Este país es muy corrupto" (¿Cuántas veces sobornaste a un policía? ¿Aún te seguirás quejando?) "Me siento solo a veces ¿Sabes?" (Tú te lo buscaste Abel...tu te lo buscaste)...

Útil consejo el tuyo, es hora de irnos y llegar a casa donde nos espera...alto...nadie nos espera, al menos no a mi...tú luego te iras y me quedaré solo como de costumbre. A las 45 cuadras la Arenales y un niño vendiendo caramelos...le compré 5 "¿Para qué? Con eso no lo ayudas a mejorar su nivel de vida" Cierto...¿Soy medio tonto no? Solo quise ayudarlo como pude, aunque no sea mucho...en vez de no hacer nada pensando que no puedo salvarlo de su miseria...No lo vuelvo a hacer ¿ok?

"¡No cruces tan rápido! Esta en rojo así que espera a que cambie la luz" ¿Por qué? Quiero ganar tiempo, en fin, no tengo mucho que perder. Ok ok, lo sé...se lo prometí, eres un aguafiestas.
Cuadra 49 y no quiero entrar a casa, hace frío....no, aquí no...allí adentro, está helado y aquí afuera hay luz. ¿Ya te vas? Bueno al menos hice algo hoy y tu me ayudaste... nos vemos luego, tendré que entrar a mi casa, tu volverás a la tuya...recuerdo mío.

1er día de vacaciones

Después de dos largas semanas de examenes (si...fueron dos y no una como sería normal) al fin pude echarme en mi cama, no pensar en Basadre o Aristóteles, recibir visitas en mi casa, en fin...pude descansar. Hasta ahora (23:46) no pude escuchar música y es relajante...pero a la vez solitario. El bullicio de mi casa ya desapareció y de nuevo pensamientos y deseos que ahora son más nostálgicos que esperanzados comenzaron a molestar este nuevo día...

Entre videos de poltergeists y bromas japonesas pasó mi tarde, entre la bulla del Age of Empires 2 y la euforia del Counter Strike, en total, la pasé en el afán distractor de la diversión. No digo que no me divertí, no diré que no lo repetiría de nuevo, pero las cosas alegres pasan, las risas y bromas ceden al silencio del tiempo y esos recuerdos atacan otra vez mi casa... "I got my heart set in what happens next" acaba de decir una canción que estoy escuchando y me siento tan igual...tan predecible que me apena. Me pregunto lo que haré en estas vacaciones, quizás levantarme temprano, sacar un brevete y continuar esa novela que tanto tiempo he postergado...pero ¿qué más? ¿En qué gastaré esos minutos en los que si no hago algo comenzaré a recordarla con nostálgia? No puedo estar ocupado siempre, no puedo mantener esta angustia de por vida...aunque hayan pasado solo meses desde que empezó. Ayer la Galleta de Chocolate, persona de la cual espero recibir algo para publicar aquí, me identificó como su hermano gemelo(+10cm), en verdad nos pasan cosas muy parecidas y ahora deja de ser extraño para ser simplemente divertido. Que buenos momentos de distracción...de no pensar, de reír...¿Qué es la felicidad? Al menos eso pensé por un momento luego de la anécdota de Castro. No lo sé, al igual que no sé el sentido de la vida, pero planeo vivir lo suficiente y averiguar lo que pueda.

Debo visitar a Silvia Patricia porque se lo prometí. Debo leer los libros que me recomendaron. Debo ordenar mis libros y mis ideas. No creo que esto me evite pensar y no sé si querer eso es lo correcto, pero al menos así duele menos...aunque sea menos que ahora. Que buen primer día de vacaciones...que exasperantes llegarán a ser los demás. Pero en fin...allá vamos.

Dar vueltas

Algo acerca de la filosofía del trapo sucio leí ayer. Gente que es usada para limpiar algo que otros ensucian. Quien sabe, si la que escribió eso es un trapo, yo sería un papel higiénico o algo así...quizás una franela...me gustan las franelas. Me hizo pensar...si...aún pienso, a veces, bueno, lo que importa es que me he sentido explotado estas últimas semanas, ayuda por aquí, ayuda por alla y mi incapacidad de decir no que sigue presente, es bastante molesto sentirte usado y no poder evitarlo. Bueno, al final solo la gente que hace este tipo de cosas entiende lo que es ser un "trapo", aunque más que trapo pensaría en una aspiradora. Una aspiradora porque si fueramos un trapo al estar todo roto nos botarian, pero no...extrañamente nadie nos bota...o bueno...casi nadie. La aspiradora limpia igual, deja todo bonito, pero se va llenando y llenando y al final alguien tiene que ayudar a sacar todo lo que ha recogido. ¿Quién me ayuda? No es una acusación, es una sugerencia. Ahora me pregunto ¿Qué estoy haciendo? Quizás solo hablo estupideces para mantener la mente ocupada...y bueno mientras se entretenían pensando "¿Abel se ha fumado algo?" o "Este es un idiota" por lo de la aspiradora o franela o lo que sea de lo que estaba hablando, yo aquí no me la paso tan bien...veía los últimos dos post con melancolía...primero porque exageré al escribirlos...no digo que este mal hacer todo lo que puse allí...pero esta vez exageré. Segundo porque me cometí un error, mentí de nuevo...si siento algo de lo que escribo allí a pesar de que dije que no. Lo único que quedaría decir es por quien...pero por su seguridad me quedo callado, aunque al escribir esto aquí estoy siendo algo estúpido, quizás solo desahogo mi impaciencia por una nueva oportunidad. Ya lo dije, lo intenté y perdóname pero no pude olvidarme de esto. Lo más probable es que me mandes bien lejos y que al día siguiente tenga que superarlo y aparecer como si nada (característica atribuida por Ivan),pero ¿qué mas hacer? a todos les digo que lo intenten...yo nunca lo hago. Quizás sea la hora de empezar a escucharme, sin importar que tan idiota me oiga. Quizás sea tiempo de decir la verdad, aunque tal vez ya lo hayas notado. Solo ten algo de paciencia, porque si no la tienes...te vas a exasperar mucho antes de que te lo diga.

Miento

Pensando en tonterías, como todos los días. En verdad, más que nada este último mes que no he podido ni estudiar en paz. He cerrado mis ojos intentando recordar...recordarme a mi y a mi inmaculado modo de vida...al final no encontré mucho de lo que una vez fui, una vez, hace mucho tiempo, en un reino muy muy lejano...en mi propio cuento.

Ese último post me trajo problemas. Miento, no son problemas, solo trajo...cosas, inesperadas, graciosas, irremediablemente cómicas aunque sea con un buen toque de lástima. Al final no era todo verdad. Miento, era verdad, una verdad subversiva que deseaba salir así sea matizada y oculta en una desesperación no común en mi.

Vivir una vida sin muchas emociones no fue del todo un paraiso, tampoco una perdida de tiempo. Me evité problemas, peleas, disgustos...incluso por medio del razonamiento controlé mis sentimientos en más de una ocasión...que bueno era vivir sin problemas.

Las cosas pasaron sin mayor relevancia por un buen tiempo. Anhelo esos tiempo...¿anhelo esos tiempos? Miento, porque si fuera verdad entonces lo que puse en el post anterior sería una vago y patético intento de mentira.

No lo negaré, intenté volver a eso, a la "buena vida", creo que todos a veces pensamos que alguna parte de nuestro pasado fue mejor, al menos por un momento...pero lo hacemos. Horas de terapia con Korn y Velvet Revolver intentaron apagar algo que poéticamente sería un fuego, clínicamente un delirio, psicológicamente un trauma (trauma como hecho que te marca)...al final...ni nombre propio le pude poner.

En vano fue intentar cortar relaciones con algo que era más tuyo que mio, quizás aún lo es. Si lo que quería era alejarte pues ya lo conseguí o eso parece. "Si la amas, dejala ir" escuché en Shrek 2 hace tiempo, caray...me doy cuenta que tan idiota puedo llegar a ser, porque no me siento mejor después de haberlo hecho, es más, pasó lo contrario.

Ya no me sentaré en medio de una sala inmutable, sin emociones, como un observador. Ya no callaré a un belicoso corazón por medio del razonamiento y el disernimiento. Algún día soñé ser ese anti-heroe sin emociones y gallardo. No me arrepiento de no haber llegado a ese climax. Creo que fue mejor. Solo me arrepiento de lo último, de dejar pasar lo que quizás hubiera complementado estas ganas irreprensibles de vivir y sentir como no lo hice durante años. Ahora son solo eso...ganas...que se exparsen, dispersan y luego pierden en el ambiente, sin receptor, sin destinatario, solo porque no quise que lo haya...miento, fuesolo porque cometí la estupidez de decir que eso queria

Por una petición

Ayer escribí esto, gracias a la insipiración de una buena amiga. No quería publicarlo, me da vergüenza siquiera leerlo. Pero creo que se lo debo, me pide que ponga algo que gracias a ella escribí...

Ya no sé que pensar, que sentir, que decir…que decirte, es más, ni siquiera creo que me vayas a escuchar, que me prestes atención, no como yo a ti, ¿como podrías? A alguien como yo…solo como yo.

Ortografía? Caligrafía? ¡Ya sé que no estoy cerrando los malditos signos de interrogación! No me importa mucho, ya no me importan muchas cosas.

No diré tu nombre, no me atrevo, con solo pensarte creo que ya aspiro a algo muy alto, pero no puedo dejar de pensar y no puedes ser tan cruel de quitarme lo único tuyo que me queda.

Recuerdo cuando todo era hablar tonterías, reír sin que importara nada porque…en serio, hablando nada importaba, solo reír y ser felices. ¿Qué nos pasó? Yo te diré que nos pasó, dejé de reír, no porque me cansara de ti o tus bromas, sino porque no quería solo seguir riendo. Pobre tonto, siendo un errante busqué a una princesa, sin tener más que ofrecer que lo que traigo aquí. Pasé de molestarte a decirte que te quería, de reírme a carcajadas ahora mi sonrisa es tonta, perdida. ¿Por qué tenía que enamorarme? ¿Por qué de ti que eres tan perfecta, tan…tú?

Han pasado meses, mis ojos que fueron inexpresivos por tanto dolor ahora brillan un poco. Si, un poquito, es alentador a veces. Solo hasta que vuelvo a mi realidad. Solo hasta que te veo. Si, te veo. ¿Distraído yo? Acepto que lo era, no veía a nadie así pasara a mi lado; mas ahora no puedo y no sé si te darás cuenta. Aunque no quiera, aún involuntariamente mis ojos te buscan, solo te quieren ver…solo te quieren…pero el resto de mi ser quiere protegerte…de mi.

¿Por qué tomaste mi mano? Ahora estoy más enfermo que de costumbre. No, enfermo no, a menos de que llorar por la noche y sentir que mi corazón reventará al verte sea enfermedad, solo entonces estaré enfermo. Me hago ilusiones, tontas ilusiones y tonto yo que pude haber tomado más de la cuenta para no recordar nada, el alcohol me ahorraría muchos sueños…mucho dolor, pero no recordaría que al menos por unos minutos eras mía y solo mía. Nadie te sostenía, solo yo y si hiciera falta no te hubiera soltado jamás. Pero me soltaste y ahora no quiero otra cosa que recordarte así…solo mía, aunque no sea otra cosa que una estúpida esperanza, quiero ser estúpido si con eso podré acercarme a ti, aunque sea en un sueño…en mi sueño. ¡Por qué tomaste mi mano! Solo por eso estoy así ¿Por qué lo hiciste? Tengo vergüenza de preguntar, así como de decir la verdad, que aún Abel puede perder la cabeza por alguien.

No sabes cuantas veces he recordado ese momento donde sin saber por qué tomaste mi mano con la tuya. ¿Diez? ¿Cien? ¿Mil? ¿Importa? ¿Te importa? No lo sé y es patético que yo piense en esto. Mi enorme ego no soporta tal humillación y por eso ahora está encerrado en mi armario y no saldrá por un buen rato.

Ahora mis ojos son indiferentes a ti y cada día ese pequeño brillo que obtuvieron va desapareciendo. No sabes las ganas que tengo que abrazarte, de darte un beso…aunque sea en la frente solo por hacerlo, darte un regalo sin motivo, solo porque es miércoles, solo porque te puedo ver. Pero estoy callado, estoy perdiendo mis emociones para protegerte de mí, para que no sufras, aunque para eso yo me tenga que ir. ¿Lo correcto? ¿Lo que tú quieres? No sé, no sé mucho en verdad y hay cosas que prefiero no saber, porque así duele menos, porque así no me da miedo.

Cada mañana me pregunto si te veré y mientras camino canto esa canción que tanto te gustó cuando me pediste el nombre y la escuchaste tú también. Mi familia sabe que algo me pasa, el eterno sonriente ahora anda pensativo, ya no ríe sino que habla con ternura, su hogar esta en silencio, al igual que su alma y sus ganas de vivir. Incluso a Dios le grité: ¡La amo! ¡Te juro que la amo! Y ahora te dejo ir, ahora que más cerca estoy, más me alejo. ¿Quién soy yo? Solo un vagabundo, solo un miserable tonto que no puede dar más que su vida. Tú mereces algo mejor, yo seguiré allí haciéndote reír, alegrándome cada vez que te arranque una risa, poniéndome celoso cuando te vea con otro, perdiendo mis emociones para que estas no te alcancen. Por tu seguridad, solo por eso me voy, por tu seguridad…

Ahora lloro a veces, es un avance para alguien que ya no lloraba nunca, me conmuevo y veo el cielo gris de Lima, pero a mi se me hace azul, es gris para el resto, para mi no. ¿Qué puedo decirte para terminar? ¿Gracias? ¿Te quiero? ¿Te amo? ¿Qué quisieras escuchar? Ojala contestaras, ojala lo dijeras. ¡Contesta! Solo dos palabras y sería feliz, si quieres decir más te escucharía, te prestaría atención así no quisieras, así solo pensaras, leería tus pensamientos en tus ojos. Perdí mi orgullo, mi vergüenza, mi cordura y medio corazón, tú no lo sabes, no deberías saberlo, ya solo me queda un poco de humanidad y te la regalaré, te la daré en una caja y tú la cuidaras, yo seguiré errando, para cuidarte, para que seas feliz. Porque… ¿Quién soy yo? Soy un tonto…no, un sonso…no, una galleta…si, una galleta…que apuntó muy alto…y así acabe sufriendo…no buscará otra forma de apuntar…porque no quiere otra...no podría hacerlo...

Tiempos de ocio

Es la 1:00 am aquí en la gris (sino negra por la hora) Lima. Francamente me aburrí tanto que deseé volver a escribir. ¿De qué? No tengo idea. No será de política, ni de los nuevos juegos que tanto me gustan, tampoco de racismo o discriminación por sea caso... ¿Y qué? (¿o no Javi? xD)

Quizás solo de las cosas que he olvidado ultimamente. De Loreta (mi cordero favorito y uno a decir verdad) que por allí escuché que dice que no la quiero, de mi compañero de porras Alejo, con él que no hablo aunque estoy llevando la misma clase con él (aunque creo que a ninguno le interesa), de Brenda (si Franco, tú Brenda) que siempre me quiere robar mi gorra, en fin, tanto de que hablar.

¿Qúe voy a decir de ellos? En verdad nada, solo soy agentes de mi existencia, como todos. Me preocupé tanto por ser diferente que olvidé que diferente no es especial. Ellos me hicieron especial, diciéndome pastor (adoro que me diga así la persona que lo inventó =D), hablando del Delirium Tremens junto a un grupo de gente mirando con cara de pavor, queriendo apoderarse de mi gorra.

No, no olvide a los demás, en verdad da flojera mencionarlo. Este post es tonto, lo sé y quizás no tenga mucho sentido pero al final no es eso lo que importa. Si la raza humana supiera lo que quiere, el mundo seria perfecto (algo asi dijo Buda). Al final no sé lo que quiero, he hecho lo que he querido y tan deliberadamente en casi todos los planos y aún hay cosas simples que quisiera hacer, pero que no me atrevo...

Aún no sé que es tener una cita xD (solo salidas de amigos hasta ahora), no sé lo que es declararse (que loser no? xD...si, lo sé), no dejo de preguntarme que tan suicida puedo llegar a ser, no aprendo a pedir perdón ni a aceptar un error (no es algo absoluto, a veces lo hago). Después de carcomerme la cabeza, llegando a la hipofisis creo y de casi quedarme en estado vegetal de tanto pensar...me aburrí. Me olvidé de lo que dice mi presentación en este blog. "...vivir la vida un segundo a la vez..." o algo así. Recuperé mi conciencia o al menos parte de ella, un poco de mi valor, aún nada de delicadeza y mucho...pero mucho...sarcasmo. En fin, esto no tiene sentido. Solo quería decirles a esos que piensas que los olvidé, que no lo hice y aquellos que piensan que son lo más especial en mi vida...que no se le suban los humos, porque cada quien es especial a su manera, incluso tú Castro y sabes que? Me podes hacer un buen pete peluca!

Al final...todos felices...una porra x el ocio y las tonteras que se pueden hacer durante él! Aca les dejo un poema para que se distraigan, así no dirán que han llegado hasta aquí solo para burlarse de mí y decir que soy un idiota que solo pierde el tiempo incluso en internet.

PD: Si no les gusta mi poema...pos que pena =D y si les gusta...iwal xD

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He de volver herido, invisible, muerto, pero he de volver.
Aunque robes mi alma, aun queda mi mente,
Si quieres llévate mis huesos, me sostendrá el amor,
Llévate mi mundo, llévate mis sueños
No importa si el silencio aún impulsa mi voz.

He de volver acabado, sonriente y vagabundo,
Puedo sentir que no quiero dar un paso más
Si se te antoja aléjate de mi mundo
No te obligaré si no te quieres quedar.
Solo debes saber que voy a regresar.

Haz destruido mis paredes, invadido mis fronteras,
Haz hecho que mis rosas cambien de color,
Impregnando en el viento un aroma a dulzura,
Con ligera soltura no te voy a mirar.

Y solo sabrás que soy lo que he sido,
Solo sabrás, no me pudieron matar
Y que a pesar de tener el corazón herido,
Como lo heriste tú, por eso voy a regresar.

Milagros

Un día me preguntaron sobre los milagros, que por qué ya no habían tantos milagros como antes, que porqué cada nuevo día la Biblia parecía más un libro de ciencia ficción que algo real.
Tenían razón, no había tanto "movimiento sobrenatural" ahora, a excepción de alguna virgen llorona o alguna aparción de la cara de algún santo en una pared o un espejo. Me puse a pensar "Dios...¿Y los milagros?" por días, sin dormir, sin prestar atención hasta parecer autista, todo por la duda.

Caminando por la calle un ciego me pidió que lo ayude a cruzar la calle, en verdad, gritaba por alguien que lo ayude ya que estaba en media pista, yo solo aparecí a tiempo. Acabé mi "buena acción del día" (adoro decir eso) y seguí mi camino y entonces vi el milagro. Buscamos milagros en el cielo, no sé, luces, una estrella que se mueve (no me refiero a un avión o algo), quizás esperamos que un ciego pueda ver o que el cáncer de alguien desaparezca; sin embargo, pude ver otros milagros menos llamativos.

Existe la ayuda desinteresada en un mundo donde si no eres egoísta te van a utilizar, una madre cocina con 5 soles para ella, su marido y sus 5 hijos, un niño que quizás no tiene más que lo que trae puesto es capaz de sonreir sinceramente...y lo más importante, el amor aún no se vuelve una leyenda urbana, aunque para muchos ya lo sea. ¿No son milagros estos? ¿O acaso quieren que se abra el lago Titicaca por la mitad?

Pensé en mi, las recontadas veces que he desperdiciado mi vida, las recontadas veces que no pude decir "te quiero" o "lo siento" por mi orgullo, el día que enamorarme era un error tan grave como asesinar a alguien, la vez, la única vez que me libré de todo eso...

No te daré ningún mensaje que se parezca a una de esas cadenas que te pasan a tu correo, ni te mostraré el sentido de la vida, ¡porque no lo sé! Solo quiero simplificar cosas, como siempre lo hago, porque a veces perdemos algo, como cuando nos preguntamos "¿Dónde estan mis lentes" y luego recordamos que estaban en nuestra mano y que nunca debimos buscarlo.

Al final de mi travesía por buscar los milagros, encontré en una cruz el motivo para no desperdiciar mi vida, en una lágrima la razón para decir "te quiero" y "lo siento", en...pues en alguien especial, el valor para enamorarme...y mucho tiempo después, en otra persona, la razón apra volverlo a hacer.

Sentir
Que el cielo se alborota cada vez que tú me miras,
Soñar
Con las olas de la nada que se arrodillan ante ti,
Crecer
Entre cuentos y poemas inspirados en tu cuerpo,
Morir
Entre mares y desiertos, entre dolor y placer.

Siendo un vago entre los campos,
Un extraño en la ciudad,
Un fantasma entre tus versos,
La ley, la víctima y el rufián.

Triste campesino olvidado,
el orgulloso señor feudal,
soy el trovador que come versos
y se embriaga con tu nombre,
tu recuerdo y la soledad.

Siente que te estoy llamando,
Escúchame, ya no puedo más,
Este es el canto de la locura,
La locura de no dejar de amar.