La niña: Una más y nos vamos

Siempre hablo de ti, nadie sabe quien eres, pero aún así te hice famosa. Se preguntan donde podrías estar, quien es esa femina que me quitó el sueño, que aún me roba un suspiro. Yo me pregunto lo mismo...

Hace tanto que olvidamos nombre, grado o status. Entre tú y yo solo existe dos versos, dos líneas creadas para contenernos, para alentarnos, para darnos calor en el invierno. ¿Cuánto más tengo para decir sobre ti? No tengo idea, pero gracias por estar aquí...gracias por no haberte ido.

Fue todo una pena, una fiesta...una eternidad. Creí en algo más grande que yo, creí en un amor irreal, creo que podía dar un paso más alla...

...no te pongas triste. Yo aún creo.

Sonreiré cada vez que recuerde tus bromas, tus tontos zapatos, tu aroma. Algún suspiro más te llevarás de mi, pero no te preocupes... sobreviviré.

Te robaste un par de años de mi vida... ¿pero sabes? te los regalo, porque fuiste la ladrona más adorable que pude haber conocido. No diré que mañana (2011) te habrás ido, no despertaré como otro... pero despertaré con un poco menos de pena.

Las heridas dejan de sangran...incluso las del corazón...

¿Ves el sol? ¿Ves el horizonte? ¿Ves más allá? Pues allí pertenezco... y allí alguien soñará con verme llegar. Tu historia y la mía...la niña, se resume en tres cosas: Yo caí, tú me levantaste...yo desperté.

Será la última nota que recibas, porque no te volveré a escribir. Estoy cansado, dormiré un poco. Estoy feliz, celebraré un poco. Estoy tranquilo, y puedo verte a los ojos para decírtelo.

Y si una vez, por unos segundos, fuiste mía y solo mía...hoy eres libre, libre y solo libre, la niña ya no es más...

Y con esta copa brindo... porque soñamos, nos ilusionamos, porque nos decepcionamos y eso hace más dulce el volver a creer. Brindo porque tu mano sigue tan tibia como la recuerdo...

...brindo porque ya nos vamos. Salud.

... este es el fin de la niña

Balance 2010-1

Llega el fin de año y llegan los balances: el mejor amigo, la mejor amiga, la mejor canción, la mejor película, el más escandaloso, por allí escuché "el más pendejo". Llega el momento de decidir que quiero para mi, como seré...como.... ¿cambiaré?

Estaré despierto la noche del 31, lo seguiré estando la madrugada del 01, al ritmo de los cohetones y cualquier artefacto que explote y haga ruido (granadas no incluidas). Entre toda la diversión pensaré en que hice, que no hice, que quise hacer. Me pondré nostálgico...y seguro reventaran un cohetón cerca a mi. Me pondré pensativo y miraré al cielo... y las luces de los fuegos artificiales me cegarán. Me preguntaré si hice lo suficiente... ¿algo podrá librarme de eso?

Felicidades a los que sobrevivieron. Las penas, los desengaños, la mentira y el dolor. Felicitaciones a los que lograron ganarle al martirio diario al que le llaman vida. Me quito el sombrero (el cual tengo puesto) ante aquellos a quienes las heridas no les quitaron el lujo de sonreir y pasarla bien.

Mis condolencias también...

...porque solo sobrevivieron...

Yo viví, y me dolió como nunca, pero viví. Mi balance es ese, que tengo una vida y la usé, que trascendí, que marqué a alguien y ese alguien me marcó a mi. No importa cuanta fiesta, cuanto alcohol, cuanto dinero o cuantas horas de juego pueda conseguir... no viví por bailar, tomar, gastar, jugar o besar.

Ni viví porque mi corazón latió más rápido y fuerte de vez en cuando, o porque soñe despierto. Espero vivir para siempre por vivir para otros, para hacer algo más...
Espero ser feliz por generar felicidad en otros, espero disfrutar de la vida al hacer que otros disfruten de la suya. Espero morir sabiendo que no hice más porque se necesitaría ser más que humano para poder...

...por eso no puedo morir aún...

¿No hice lo suficiente? Claro que no. Podría cambiar mucho, lo sé. Pero no lo haría.
Vi un eclipse, creo más que nunca en lo que creía, conocí la respuesta a una pregunta en forma de mujer, aprendí cuanto amo a mi familia... y que era no tener una.

Mi balance sigue siendo el mismo...viví.

... ya no reventarán cohetes a 20 cm de mis pies...me alegra.

Hoy ya es 24

Hoy empieza con esperanza, algo de resignación y mucho vino...tinto, semi seco. Las cosas no irán peor, no hoy, es navidad. No diré que cambiaré, que desde hoy todo será diferente, que no me volverá a pasar, porque sería mentira. Sería mentira porque sigo siendo yo, sigo pensando igual y creyendo en lo mismo, no puedo cambiar lo que hago si no cambio lo que me trajo hasta aquí, y eso no lo quiero cambiar.

Acepto mi realidad porque es la que me trajo hasta ti, la odio porque es la que quizás hizo que te alejaras. Dicen que eres mala, que fue tu culpa ¿pero acaso no puedo ser yo el del problema? Soy realista, porque soy diferente, no mejor, no una evolución...quizás una mutación.

Soy honesto en vísperas, mañana no seré diferente. Quizás el otro año, quizás tenga una segunda oportunidad, aunque quizás no la quiera. Podría preferir buscar, ponerme de pie y empezar otra gran aventura, otra travesía en busca de un alma gemela, que se que no encontraré...aunque buscar me dará vida.

Y si jamás la encuentro, siempre buscaré, y si siempre busco entonces viviré para siempre, hasta que mi sueño se cumpla. Habrá sueños como frutas en un árbol, pero yo solo tomaré una.

...¿Y si te vuelvo a ver? No quiero hacerlo...

...¿Si me caigo? Me lavantaré

...¿Si te extraño? Moriré...pero será más honorable.

La herida siempre va a doler, a veces va a sangrar, pero un poco de sangre no le hace mal a nadie, un poco de dolor no nos destruye la vida. Aquí no termina nada, aquí no comienza nada, porque yo soy yo, tú eres tú...¿de qué otra forma sería?

A 5 horas de navidad, la gente ríe, canta, sonríe y celebra...

...por mi parte, a 5 horas de navidad... yo soy feliz.

Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia

Es claro que no importa el precio que pagues, lo que ofrezcas, lo que estes dispuesta a hacer, mi vida siempre habrá resultado barata. Jamás entenderé porqué, para qué, simplemente sé que te llevaste lo que quisiste... todo a cambio de unas cuantas promesas, unos besos, unas caricias.

El mayor logro del diablo es hacernos creer que no existe. Su mayor logro es hacernos pensar que nos quieren. Nuestro mayor error es hacerles caso, aún sabiendo la verdad. ¿Y cuándo será suficiente? ¿Cuándo te bastará lo que arrebatas de mi? ¿Cuándo comprenderás cuanto significas... cuanto daría...y qué solo pido una cosa?

Y mientras tu corazón maquina como satisfacerse tus ojos solo buscan seducirme. Eres mi Némesis y mi perdición, pues no importa cuanto lo necesite, no puedo acabarte, no quiero acabarte. Fue mi intención, mi atención, mi amor y luego mi vida, embargaste hasta lo último que tenía y aún quieres más. ¿Por qué? Es la pregunta que nunca me haré, pues siendo tú yo sé que no tiene respuesta. Simplemente resultaste ser mujer...

¿Y qué me queda si apenas puedo mantenerme en pie? Seguir queriéndote, esperar que un día tengas el corazón como para devolverme el mio. ¿Mi orgullo? ¿Amor propio? Hace tiempo que eso también lo empeñé. Solo tengo unos recuerdos, dos rosas azules en mi solapa, ganas de empezar de nuevo y sueños de verte una vez más.

Harás de todo para arrancarme lo último que me queda, de no darme más opción que amarte más. Usarás una y cada cosa que recibiste, que robaste, que aprendiste, que inventaste...

Hasta los sueños de Hitler tenían un límite... pero el era hombre.

Debí entender en que me metía, que apostaba y que unos besos y una mirada no valían tanto, pero entonces lo valían para mí. Mujer debiste ser... que ni siquiera tuviste que derrumbar mi voluntad...

...esa también te la regalé...

Historias

No tengo comentarios. No los tengo porque no hiciste nada, no los tengo porque no lo mereces, no los tengo porque...elegí no tenerlos. Y es que elegí olvidar a pensar como rompes esperanzas, como explotas cada oportunidad de sentirte bien a costa mía.

Lo que haces es eso, lo que haces. Como observador yo no estaré, pero observaré... no me tendrás pero sabrás que te tengo, pero ya no te deseo, solo deseo observar. Que las piezas se muevan, el teatro se arme, la película ruede y las piernas dancen, yo miraré sin decir nada.

Ya soñé bastante, viví suficiente y compartí contigo algo que sabía jamás tendría retribución. Pero claro, esto no se devuelve...se tiene o no, quizás sea mejor mal gastarlo que tirarlo por vejez. Lamento que sea contigo, lamento que no valgas la pena. Lo lamento no por quien eres, sino porque me equivoqué al preguntármelo la primera vez.

Y como todos voy a morir, como todos voy a llorar, como todos sangraré pero no viviría como todos. Son comunes, yo soy endemoniadamente...yo, tú eres angelicalmente tú, pero mientras yo puedo esperar subir, a ti solo te queda bajar. Y al cruzarnos no pensaré, no miraré, retendré mi respiración y seguiré. Sin nombre, recuerdo, vida o momento memorable, pasarás a la historia como un punto más.

Lamentablemente incluso las manchas son recordadas, las vidas se acaban pero los recuerdos quedan. Y quedará el tuyo en mi, porque así soy...porque soy malo olvidando. Y tu eres buena haciéndote recordar. Terminé como historiador, y tú...como pedazo de la historia que me veo en la obligación de narrar.

¿Qué es?

Unos ven lo que quieren ver,

uno simplemente no ven nada,

y es que cuando la alegría empieza

todo es color de rosa,

cuando todo es negro

se nos esconde el Sol.

Y llamamos amor

a unos cuantos latidos.

Pedimos perdón

por lo que jamás perdimos

porque nunca nos perteneció.

La diferencia entre feliz o moribundo

Se queda en lo profundo

De una maseta con agua.

El amor ideal,

Se queda colgado

De una semana de andar.

Luego de perder la cordura,

La paz y hasta la locura,

Queremos seguir creyendo,

Queremos seguir bebiendo.

Y unos ven lo que quieren ver

Mientras otros no ven nada,

Pues ninguno tiene las agallas

De ver lo que es.

Porque dimos todo, de eso no cabe duda,

Por el amor,

Triste desventura,

Porque en verdad nunca supimos qué es.

Empiezan las vacaciones

El día en vacaciones es fácil empezarlo. Levántate, bañate, peinate (lo cual con mi pelo no es muy posible), toma desayuno y sé feliz. Un poco de música de fondo para que no te aburras, una gran espectativa de que trae un sol algo tímido.

Todo lo primero es fácil, estar solo y no preocuparte por hacer el ridículo con una mala imitación de Liam... no importa que tan malo seas, nadie te ve. Dos panes, dos huevos, una taza de leche...quemarte con la leche caliente....esperar a que se te enfríe la lengua...

Agarrar maleta, sueños y pereza para salir, nada debe quedarse, ni el DNI ni tu carnet universitario del 2008 (¿para qué lo cargas?). Haces lo que tienes que hacer, dices lo que tienes que decir (y algunas cosas que no quieres) y luego a la prueba de fuego...

Si, son 10...pero ella está ahí. Pasas lista:

1. Zapatos lustrados
2. Pelo decente
3. Pañuelo en el bolsillo
4. Vestimenta casual pero no muy "de barrio"
5. Ropa interior limpia (¿esperas que alguien espere verte eso?)

Luego de revisar todo sales de tu casa en actitud...cool. Solo para darte cuenta a los 10 minutos que no sacaste el dinero para tu pasaje...a correr de vuelta. Es normal tener nervios, todos lo tienen, obvio que yo no...si...eso dije...silencio.

Llegas y allí está...tan hermosa como siempre. Obviamente ni te mira porque 4 de los 9 restantes están alrededor, peor que niños con Papá Noel. Obivamente sueñas despierto en como sería que solo tuviera ojos para ti, en que tan linda se vería en un atardecer. Obviamente estás tan distraído que no notas el charcho justo delante... olvídalo.

Son las 3 de la mañana, la fiesta no acabó oficialmente. Aún quedan algunos celebrando (si se puede considerar celebrar el estar tirado en un mueble a punto de necesitar una transfusión de sangre, diciéndole al perro -también ebrio- que tan amigo tuyo es). Ella tomó tu mano, el calor evaporó el alcohol de tu sangre. No, no hubo nada más ¿pero para qué? En ese momento pudo haber bajado Jesús y ya te habrías dado por bien servido.

Un ligero beso en el labio inferior (a penas se podía parar ¿esperabas buena puntería?) cierra la velada y ella espera a que su amiga se pare del sofá (lo que significa "espera que se baje del chico al que se montó en el sofá) y tú dices "ahora es". Escribiste una nota, tú reverendo animal, se la das y ella no encuentra mejor uso para el pedazo de papel que secarse la cerveza que aún humedece su blusa (no mires, no mires....te dije que no miraras).

Mientras recordabas tan buenos momentos, están en el cine y tú a 4 asientos de ella, felicidades campeón...

Por cierto, tu zapatilla sigue mojada y no oliendo muy bien.

¿Quién soy yo para decirte esto? No importa, no dejas de ser estúpido por saber quien soy... y no dejaré de reirme por decírtelo.

Proposición

Me llevó 3 días, 2 botellas de Pepsi (de 3lt) y un dolor de cabeza increíble pensar en esto. Es porque no quería algo común, tampoco quería que fuera raro, solo quería que si tuvieras que recordarme por algo, fuera por esto.

Decirte que pienso en ti siempre que mi mente intenta no hacer nada sería común. Decirte que la última vez que nos vimos me deshidraté por los nervios también. Quisiera solo tener las palabras correctas, únicas...

Y es que decir te amo dejó de significar tanto en estos días. Demostrártelo no es fácil porque lo sé, yo no soy fácil, pero aceptemos que tú tampoco. Si lo más bonito viene después de lo más difícil...a nosotros nos toca un Edén. Pero no quiero recibirlo para mi...¿entiendes?

Sé que fallé, que me equivoqué y que podrías merecer algo mejor, podrías tener algo mejor. Pero quiero que sepas que estoy dispuesto a ser mejor, que quiero ser mejor, pero sobre todo...que quiero ser mejor contigo.

No me importa si me demora una vida, quiero darla a eso. Si, quiero darla contigo y si en algún momento tengo miedo sé que despertarás a mi lado y sabré que ese miedo solo era el imaginar que al abrir lo ojos no te vería a mi lado, que no me sonreirías, no tomarías mi mano para continuar ese sueño que quedó en pausa mientras dormíamos...

Y sé que quizás en confuso, que te pongo nerviosa, pero más nervioso estoy yo. El decirle a alguien que pase el resto de su vida con uno no se hace cualquier día...si...eso mismo...
¿Cómo estoy seguro? ¿Cómo responder a eso? Solo sé que aquí y ahora no solo quiero que seas tu. Pero además de querer que seas tú...sé que puedes ser tu.

Y si en algún lugar de tu corazón hay espacio para ver que no solo quiero tenerte entre mis brazos hoy...sino que quiero que seas tú quien sostenga mi mano cuando, de aquí a muchos años, yo tenga que despedirme...pues ve. No quiero que seas solo quien me quite la soltería...quiero que seas quien sea lo mejor de mi, que sea uno conmigo...que me permitas por un momento ser quien te de una razón más para vivir...

Y pedirte que te cases conmigo sería cursi...y eres demasiado lista como para no saber que eso iba a hacer. Si te preocupas un poco por ti sé que dirás que no. Si dejaste de ser "tú" para ser nosotros... lamento decirte que no tienes opción.

Nota: Me pregunto cuál sería la respuesta. Lamentablemente en ese momento llegó mi autobús a la estación...

El clima no es lo único que está cambiando

Acepto la culpa, espero sentencia, me siento...pero nada. Y es que en serio debería pensar que no soy lo suficientemente bueno. No porque tenga defectos, pues tú también los tienes. No porque tenga carencias, porque el no tenerlas me impulsa a suplirlas. Pero pudiendo ser alguien estoy demasiado lejos de él...de mi.

No sé si tú lo eres, no sé si quieres serlo, no importa si crees que yo lo valgo. No controlo tu vida ni quiero hacerlo, solo quiero hacer mi parte, hacerla bien. El que no me correspondan no incluye que me resienta. El que no me mires no implica que deje de ser un caballero. El que te vayas no será el motivo para que me degenere. Pues llega un punto donde no hay marcha atrás, nada más porque no llegaría vivo.

He avanzado, ¡He avanzado!...¿he avanzado? ¿a dónde? ¿por dónde? ¿con quién?... ¿y tú quien eres? No importa, mientras tenía donde ir valía la pena...ahora solo quiero ir, perderme y esperar por suerte encontrarla, verla...sonriente, bella y despreocupada. Saber que la herida cerró, que fui yo, que sigo siendo yo.

Regresa a tu hogar, sé que aquí es divertido, sé que aquí es relajado...pero "hogar" es algo que aquí nunca hallarás. Y si lo haces, pues felicidades, pues yo no pude, yo sigo buscando. Porque quiero algo mejor, aspiro a algo mejor, no sé si lo merezco... pero la verdad es que querer es lo que me trajo a ti, lo que me alejó...en fin...querer es lo único en lo que confié, lo único en lo que puedo o quiero confiar.

No soy más de lo que ves, puedo ser mucho más de lo que crees, pero no quiero serlo. No quiero porque ahora te quiero a ti...y te quiero más de lo que quiero preocuparme en vivir. Seré mejor de forma mecánica, seré mejor de forma instintiva...no seré mejor...seré apto. Y mis huellas dirán que estuve atrás, mis huellas dirán que el camino fue largo y que aún así lo camine. Pero no valdrá la pena si tus huellas no están junto a las mías, si mis pies se cansan y no me obligas a avanzar un poco más.

Pronto se acabará el año y no estoy más cerca. Pronto tendré que preguntarme qué hice, y no hallar respuesta. Pronto me olvidaré de todo esto y visitaré mi tormenta, mi laberinto. No digo nada de lo que crees, digo lo que digo y punto. Y es que solo tú me deberías entender y por eso entiendo que no tú no eres tú. Todos nos equivocamos, todos dejamos de hacer... pero pocos dejan huella... y si tú no quieres hacerlo, pues no lo hagas...pero lejos de mi.

...cierra la puerta al salir que hace frío. No nos llames, nosotros te llamaremos.

Contrapuntos 2

Sé que es una ocasión especial, te agradezco todo y lamento tener que hacer esto. Lo siento pero no, no podría, quisiera en algún modo...para hacerte feliz, pero no. Y es que falta una parte de mi, una que no puedo darte, una que no puedes tener porque ni siquiera es mia...

Y es que solo cuando nos encontremos seremos uno, estaremos enteros. Solo cuando nos tengamos no necesitaremos a nadie más, así que cuando consiga esa mitad... la respuesta seguirá siendo no. Es un honor, un orgullo y una pena que sea así...que tenga que ser yo. Puedo darte casi todo lo que quieras, pero eso ya está reservado, se pagó por adelantado...

Lamento las risas, las lágrimas y los sueños que nos llevaron a esto...que te llevaron a esto, que me llevaron a terminarlo antes de empezar. Porque soy un diamante en el día, reflejo de agua en la tarde... uno más por la noche, y en esta situación debo ser uno menos.

No espero que me quieras, no espero que no me odies, solo espero vivir. Puedo vivir con esto, no puedo vivir sin haberla encontrado...no podría vivir ni teniendo lo que cualquiera desearía...porque no soy cualquiera. Y como no soy cualquiera no puedo tener lo que sea. Porque soy yo solo podré tener eso... porque soy yo no merezco más, quizás ni eso... a menos de que me la oportunidad. No quiero comprometerla... no quiero adularla ni ser solo yo...

...solo quiero caminar, salir a comer un helado, ver el horizonte en verano y saber que allí y entonces no necesito nada más...

Lamento la sinceridad, pero si solo te dijera "no" no me creerías. Si solo me fuera nada cambiaría... y para pasar al capítulo dos primero debo leer el uno.

...Si puedo solo desaparecer lo haría...si pudiera solo morir lo intentaría, pero sin haberla encontrado no puedo darme esos lujos, no puedo ser tan egoísta. Al final podré sufrir, podré perderme, podrán lastimarme...pero la respuesta seguirá siendo no.

En algún momento el "si" saldrá de mi mente, no porque lo suelte, sino porque el que lo escuche seré yo.

Lo siento...pero el asiento está ocupado.

Contrapuntos 1

En el colmo de las injusticias yo debo hacer lo que quieres. Debo sonreír para no preocuparte, no puedo quejarme para que no llores, soy feliz para que no te sientas un fracaso. El problema es que no recuerdo en que momento acepté el deber de mantenerte en pie. Francamente, tampoco me imagino dejándolo...por eso es injusto.

¿Y por qué no puedes sostenerme tú? Cierto, eres frágil, eres dulce, no quiero que te lastimes. No quiero que te arriesgues...pero ¿qué quiero? Imposible responder por qué lucho por tanto, porque no sé exactamente por qué.

En un momento dejó de importarme no saber, dejé de preguntarme que hacia a tu lado, dejó de importarme el hecho de que me echaras fuera, para correr hacia mi por refugio después. No diré que no me agrada que lo hagas, no diré que no duele que lo hagas...mejor no diré nada...

Es que alguna vez quise ser feliz a tu lado, ahora quiero que seas feliz. Lo sé, tú quieres lo mismo, quieres ser feliz...yo quedé en algun lugar, me perdí entre las ideas de como robarte una sonrisa. Y yo quiero un segundo más, un abrazo un poco más largo, unos ojos más brillantes, una sonrisa asesina... que me mate y punto.

Pero quizás sueño demasiado pero no me importa soñar. Tú seguirás aquí, en la realidad y en mis pesadillas. Algún día ya no voy a despertar y te irás, te irás porque quieres, te irás porque debes, te irás porque no estaré más. Y yo me quedaré quieto, siendo uno con el paisaje, haciendo juego con la hierba, esperando... quién sabe qué, quién sabe a quien.

Porque en toda mi vida me ilusioné demasiado, quise mucho, ame poco, sufrí menos...pero solo una vez me percaté de que todo lo anterior era mentira... que solo quería una oportunidad para tenerlo todo... que quizás no necesitaría más...