La niña: Una más y nos vamos

Siempre hablo de ti, nadie sabe quien eres, pero aún así te hice famosa. Se preguntan donde podrías estar, quien es esa femina que me quitó el sueño, que aún me roba un suspiro. Yo me pregunto lo mismo...

Hace tanto que olvidamos nombre, grado o status. Entre tú y yo solo existe dos versos, dos líneas creadas para contenernos, para alentarnos, para darnos calor en el invierno. ¿Cuánto más tengo para decir sobre ti? No tengo idea, pero gracias por estar aquí...gracias por no haberte ido.

Fue todo una pena, una fiesta...una eternidad. Creí en algo más grande que yo, creí en un amor irreal, creo que podía dar un paso más alla...

...no te pongas triste. Yo aún creo.

Sonreiré cada vez que recuerde tus bromas, tus tontos zapatos, tu aroma. Algún suspiro más te llevarás de mi, pero no te preocupes... sobreviviré.

Te robaste un par de años de mi vida... ¿pero sabes? te los regalo, porque fuiste la ladrona más adorable que pude haber conocido. No diré que mañana (2011) te habrás ido, no despertaré como otro... pero despertaré con un poco menos de pena.

Las heridas dejan de sangran...incluso las del corazón...

¿Ves el sol? ¿Ves el horizonte? ¿Ves más allá? Pues allí pertenezco... y allí alguien soñará con verme llegar. Tu historia y la mía...la niña, se resume en tres cosas: Yo caí, tú me levantaste...yo desperté.

Será la última nota que recibas, porque no te volveré a escribir. Estoy cansado, dormiré un poco. Estoy feliz, celebraré un poco. Estoy tranquilo, y puedo verte a los ojos para decírtelo.

Y si una vez, por unos segundos, fuiste mía y solo mía...hoy eres libre, libre y solo libre, la niña ya no es más...

Y con esta copa brindo... porque soñamos, nos ilusionamos, porque nos decepcionamos y eso hace más dulce el volver a creer. Brindo porque tu mano sigue tan tibia como la recuerdo...

...brindo porque ya nos vamos. Salud.

... este es el fin de la niña

La niña: Una carta

Querida niña:

Cuando leas esto probablemente no me encuentres, probablemente no te hayas percatado de mi ausencia. He tenido que irme por un tiempo, te he dejado todo como querías, no me he llevado nada, como necesitaba.

Me he ido por culpable, de tu deseo, de mi mentira, del abismo y la alegría que seguro ahora te causa el que no esté mientras lees. Solo te lo digo porque no volveré como esperas. Ni con la mirada baja ni las alas rotas, volveré como me fui, sin nada, no porque no lo tenga, sino porque no lo necesito.

Decidí alejarme y limpiar mis culpas, mis penas, mis demonios. Haré lo que tenga que hacer, daré lo que tenga que dar, iré a donde tenga que ir...pero sabes que te voy a amar. Y quizás mientras tu sonrisa sarcástica dura, te gustaría saber que acepto la culpa de lo pasado, tu partida, nuestras vidas como las conocemos.

Me fui para pagar mis culpas, pagando las de otros. Sé que no tiene sentido, sé que nunca me redimiran, pero sé que no podría vivir si ellos tuvieran la misma carga que yo. Y cada sonrisa que saque será como si fuera tuya, cada beso será un monumento a ti, cada gota de sangre que caiga me recordará tus labios... cada día lejos será en honor a ti.

Y si quizás ahora ya no sonries, quizás si ahora me extrañas, dejame decirte que yo no. Porque sé que no me quieres de vuelta, sé que yo no me quiero de vuelta, pero sé que volveré. No será mucho tiempo, pero será...pasaré a la historia como uno más, como el que más...como nada más.

Perdón por no poder decir más, disfruta tu libertad...que yo mientras purgaré mis penas, regalaré sonrisas, construiré esperanza, aunque jamás logré recuperar las mias...o quien sabe, quizás otra niña me espere donde vaya...quizás de ella jamás me tenga que despedir...jamás me tenga que alejas...

Siempre tuyo,

No importa quien soy...importa que ya no lo soy más...

La niña: Yo y nuestros demonios

Podría decir que me decepcionaste por última vez, pero sería la decimosegunda vez que lo digo, y sí, he estado llevando la cuenta. En mi afán por encontrar algún incentivo más, el esfuerzo para aguantar un segundo extra...he vendido mi orgullo y mi vergüenza a 2x1.

Suelo olvidar que eres tan humana como el resto, tan real como el dolor, tan palpable como el viento. No busco razones para no quererte, es más, no las necesito, pues aunque no quiera...te quiero, y ya aprendí a vivir con eso.

Una estocada más no cambia en nada las cosas. Un poco más de sangre derramada, una cicatriz extra, un paso más cerca de la agonía. Pero si te esperé a ti y nunca llegaste, supongo que no tiene sentido esperar la muerte, quizás a ella tampoco se le ocurra llegar: quizás tenga un problema con todo lo que tenga un artículo femenino.

Y a medida que ese "tic" se vuelve más aterrador, más incesante, más rítmico y más deprimente, comienzo a buscar tu mano para poder sostenerme de algo; claro, pero como siempre, lo olvidé, estás muy ocupada sosteniendo el mundo, tanto que te olvidaste que en algún momento viviste en él, yo viví en él...pero vivió más en ti que en mi.

Nos devoró, lenta y sádicamente, con una sonrisa piadosa y sínica, nos devoró. Tú de plato fuerte, yo de postre, me quedé al final, angustiado, petrificado, pensando donde estás, tú que te fuiste con una sonrisa a parar sabe Dios a donde, lugar que yo no quiero saber.

Eres juez, jurado, acusado y verdugo en tu propio juicio. Yo ando de pasada por curiosidad, pues no entiendo en que momento nos complicamos, en que momento mi conciencia se llevó sus maletas y mis fotos tuyas. Te declaraste culpable, te condenaste a verme, me condenaste a cargarte, nos condenaste a soportarnos, los condenaste a no saberlo...Dios es el único que salió sin condenación solo porque no puede.

Dicen que yo te hice, pero no puedo destruirte, y ahora que yo me voy, tú te quedas y te ries de mi....

La niña: Una pequeña retrospectiva

No hace mucho que tú eras mi razón de ser, de pensar, de escribir y soñar. No hace mucho tu fuiste mi inspiración y mi referente, hoy eres mi público, mi crítica, mi vigilante. ¿En qué momento dejaste de ser lo más importante y pase a decirte lo que me importaba?

Te imaginé con flores, como en un sueño, imagine tu rostro, el como te pediría que fueras un para siempre. Te pensé de la A a la Z, del primer cabello hasta el úlimo lunar, del "te amo" al "ya no te veré más".

Escribimos innumerables obras juntos, hoja tras hoja, vida tras vida las creamos tu y yo. Ahora las creo solo pero bajo tu supervisión. Lo que una vez fue producto del amor de dos hoy es la secuela del vacío de uno, del desdén de muchos, de lo que no le importa a nadie.

Personalmente te preferí lejana que ajena, pero la suerte me ganó en sarcasmo, la justicia poética tuvo mejor prosa, la mala suerte me vio la cara...

Y pense salvar tu vida dando la mia, dándote al olvido y dando un paso atrás cada vez que te acercaras. Pense condenarme al jamás acercarme...ni siquiera imaginarlo, dejarte en paz incluso en mis sueños...tanto que te volviste pesadilla.

"No sabes lo que tienes hasta que lo pierdes". Al contrario, al perderte supe que jamás te tuve y hoy recuerdo que jamás te tendré. Miro atrás y veo devoción, amor, unas lágrimas que aún no secan y un vino a medio tomar, pero no veo con quien terminarlo, no veo por quién lloré, y como no la veo prefiero ver a otro lado...y encontrar algo mejor que hacer.

No, no tengo idea porque te digo esto. Lo sé, tal vez es lo mejor el no decir más. Jamás juntos no podemos apartarnos, es mejor convivir con nuestros demonios...convivir con nosotros mismos. Ángel, hermoso ángel...hasta el demonio fue ángel...hasta yo fui bueno...hasta Hitler respetó a un judio. Dejaste de ser mi ángel de la guarda cuando deje de necesitar guardián, cuando comencé a hacer que otros lo necesitaran...

Camino solo, no por querer soledad, no porque me guste el misterio, menos porque no quiera que me acompañen...lo hago porque hasta ahora busco con quien caminar...

No te pido que busques conmigo, es más, no te pido que te quedes. Te pido que te vayas y busques, pero si vas a buscar en los mismos lugares, aprende a soportarme, pues como me detuve a contemplarte...no me vuelvo a detener jamás...

Porque derrame 100 lágrimas...nunca viste ninguna. Esta vez solo derramaré una, pero sé que alguien la atrapará...y el día que ese alguien aparezca, yo diré "gracias"...tú "mis condolencias"...

La niña: Un para siempre

Todos tenemos el derecho de ilusionarnos aunque sea una vez, y si, tenemos la obligación de escuchar ese "te lo dije" en nuestra cabeza, una vez que la ilusión dio vuelta para decirnos que no sería más que eso. Y claro, tú te quedas allí parada burlándote de mi desgracia, pero obviamente escondiste el rostro bajo tierra para que yo no observara la tuya.

Odio no poder odiarla, tener que demostrar mi cariño con sarcasmo, mi corazón con mi hígado. Y en fin, unos ganas y otros pierden...está vez yo perdí siendo el único jugador.

Y se acaba el primer acto...

Mientras me disculpo por la mala actuación sé cuanto daño hice, cuanto no dije, ni di, no vivi...

"No eres tú, soy yo"...mentira! ERES TÚ, y es que eres dolorosamente genial. Eres tú porque eres inalcanzable...no por la lejanía, sino que como pez bajo el agua tu imagen se distorciona, y siempre apunto al lugar equivocado. Y digan lo que digan soy humano: sangro, duermo, lloro, rio y voy al baño...no necesariamente en ese orden. Pero en cada parada tu imagen sigue ululante junto a mi oido, y yo odiando lo que haces, pero amando que estas allí para hacerlo.

Me mentiste para no herirme, lo peor es que no lo hiciste bien ya que me enteré de la verdad... soy un ser humano muy complicado...ni siquiera puedo ser engañado como una persona normal...

Y sin querer, se acabó el segundo acto...

El tercero empezó con música, un baile, luces y el sonido de el mar en el exterior...una ciudad iluminada por el fuego. Nerón, ¿Otra vez? Lo sé, los cristianos son inflamables. Lo sé, sirven bien de antorchas...si, si...lárgate de una vez.

Jamás la tomaré de la mano, jamás sabremos como sería...lo dejaremos a la imaginación del público. Al final de la obra vienen los aplausos, las felicitaciones, la bajada del telón...el vacío del teatro...el silencio...

Se acaba la obra y yo jamás me enteré como empezó...ni siquiera siendo guionista, director y protagonista... Una persona normal puede ser héroe, un héroe jamás puede ser una persona normal.

Yo jamás pude ser ninguno de los dos...tú tampoco, pero tú eras algo más...yo, solo me senté a observar como caía el telón...

A esperar a que se vuelva a llenar el teatro, a que empiece la siguiente función...

La niña: Una piedra en el zapato

Levantarme con ese despertador que campanea nunca me agradó ¿sabes? tu eras uno mucho más efectivo, sin mencionar que económico y mucho más lindo. ¿Qué te pasó? La edad nos juega malas pasadas y ahora la risa inocente viene acompañada de ojos cansados, menos vivos, menos tuyos.

Fue difícil verla otra vez, es difícil siquiera saber que existe aún. No lo sé...¿de qué te ries? No, no volveré a caer, creí que lo sabrías, pero al parecer yo también envejecí. Unas cuantas canas, unos cuantos centímetros, un poco más de pelo, unos cuantos años...unas cuantas penas.

No me lo preguntes, no lo sé. Di lo que podía dar, menos de lo que quería, más de lo que podía, pero jamás lo que debí y quizás por eso nunca pude verla a los ojos y sonreirle de nuevo. Hace mucho supe lo que quería, pero nunca lo encontré, ni siquiera en ti. Lo sé, ahora todo está bien pero, y debes aceptarlo, bien no es igual, bien no es como antes, bien no es...correcto.

A la vez que recuerdo nuestra adolescencia, imagino nuestra juventud...me aterra la vejez, y me aterra porque me gustaría siempre descender un risco para traerte una flor, ser golpeado para defenderte, reir contigo para que no llores, ser jóven solo para que tú lo seas conmigo. Pero los años pasan y ya no puedo pensar como niño, porque no lo soy, no puedo pensar como hombre, porque no lo soy, no puedo pensar...no puedo ser...

Porque la sonrisa que me dabas era diferente, el regaño amable o la risa alentadora. Porque cambiaste y yo cambie y no somos los que una vez fueron uno y luego se separaron por un motivo que solo esos 3 segundos decidieron saber.

Y se me arruinó el día al verla, no se resolvió al verte, no ha empeorado al pensar, pero no te olvido porque sé que si lo hago entonces no tendré la mínima posibilidad de ser feliz, aunque sea en mis cuatro paredes.

Y seguir siendo joven, con bigote y bastón...con saco y corbata...con bromas pesadas, joven de corazón...

Pero solo la vi 5 segundos...
lo que bastó para recordar una vida....
después de un poco de sueño y algunas pesadillas...
seguro volvera a pasar una eternidad para volver a sentir la sangre helada...

para al menos sentir algo...

La niña: Un reencuentro

No puedo creerlo niña, han pasado cerca de 3 años y sigues igual que siempre. Es bueno verte después de tiempo, pero es mejor ver que algunas cosas cambian. Si te contará cada momento desde aquel adios, cada momento desde la última lágrima que derramé por ti (o la última risa cuyo fin era solo tatuar tu alma con un recuerdo).

¿Qué nos pasó? ¿Desde cuando te maquillas? Vaya, no hace mucho. ¿Desde cuando dejaste los vestidos por los jeans? Si, conozco la moda. ¿Desde cuando cambiaste el blanco por el rojo, la paz por la pazión?

Si, deje los lentes, la mirada indiferente, eso si, la desfachates y la soberbia vienen en paquete. Mientras que esos en la calle son pobres diablos, yo soy uno rico...pero diablo al fin y al cabo. Guardé mis alas en el cajón y compré cola y tridente a precio de oferta, el precio era solo perder la razón.

....

Ellas son buenas personas, lo sé, solo existo cuando me necesitan, mi vitalidad es relativa a sus necesidades, mi amistad a sus deseos, mi bondad a si las satisfago o no. ¿Pero quien pensó satisfacerme a mi? No digas nada, tú te largaste y me dejaste por un sueño, mientras yo duré lo suficiente para hacerme pesadilla, una pesadilla a la que volvías de cuando en cuando, porque incluso en ese pantano crecía una flor bonita.

Pero vamos, después de tanto no es ni momento ni lugar para sosobra. Quizás unas copas y un helado, sé que siempre te gustaron. Sé que después te irás, yo también ya que acepté que resultaste más extraña que propia, más logos que filia, más gris que azul.

Me han golpeado muchas veces, me han insultado otras tantas, me han consolado muy pocas, pero me he levantado en todas. Al fin de cuentas no te necesité, y lo que necesito fui condenado a esperarlo, y a esperar lo que quizás no tendré, y lo que tengo ahora jamás lo necesité. Todos nos hacemos bolas, incluso yo en mi delgadez.

Lamentablemente ya no te puedo tener, lamentablemente ya ni quiero hacerlo. ¿Tienes frío? ¿Quieres algo para calentarte?
Pues pasa, te hago un café. Luego te vas a dormir, a tu casa, tu cama, tu sueño...tu tiempo

...

Tu ser.

Nos vemos otro día...mujer.

La niña: Último capítulo

Te amé, juro que te amé y creo que lo dije antes, pero que más da...mi estupidez y quizas tu indiferencia nos condenaron. Hace tiempo ya no ries conmigo, no de verdad... no como antes. Extraño las tardes tontas, húmedas por una ciudad en la que prácticamente se vive bajo el agua pero sin embargo, tan acogedoras. Ya ni siquiera me miras y emprendí una cruzada para llegar a tu corazón...pero fracasó y ahora emprendo una para llegar al mio, para callarlo.

Nada ha sido como antes,
mientras más me acercaba a ti más distante parecias,
no si querias que me acerque,
no sé si querias alejarme.
De todas formas el cielo me cayó encima,
intenté...ser Dios siendo un hombre
y ahora pago las consecuencias,
ahora pasa cuota la estupidez de mi sordera,
los golpes de inpertinencia,
las lágrimas retenidas.

En si, me gustaría abrazarte aún, quien sabe...tal vez así te recupere y vuelvas...a mirarme, a ayudarme, a alegrar mi día como en los viejos tiempos. Si realidad o ficción no sé si en verdad exististe o te imaginé de una bonita experiencia, si eras tú o la imagen que creé de ti, tan divina que yo y mi orgullo nos dispusimos a postrarnos. Estúpido, mi cerebro acabó ganando una batalla contra un corazón que ya estaba cansado de tantas batallas libradas, de tanto heridos, de tanta sangre derramada. "La niña" son muchas cosas, acerca de alguien, quizás de alguien que nunca existió...quizás eso quiso decirme. Me hago un nudo en la garganta para no caer en el mismo juego, siento que me moriré uno de estos días...

TODOS MUEREN DE ALGO

Pero no todos viven muriendo... que más da. Seguiré con las tardes de seda, risas, calles y plazuelas esperando el atardecer para recordar que tengo corazón, la noche para recordar que Dios aún me escucha, el día para sentirme mejor.

Es mi despedida, no te he olvidado, pero tendré que hacerlo... los lobos vienen y tú pareces querer ser comida, yo no participaré en la matanza, yo estaré lejos...en el prado...cn el rostro hacia el viento y la mirada puesta en la tormenta, esperando a que un trueno me rompa la cabeza para así olvidarte...esperando a que las olas ahoguen la tristeza.

Es el adios, niña...nos veremos, pero ya no serás mía...nunca más creeré que puedes ser mía. Eres ajena y familiar...pero ahora más distante que presente, aunque vivamos juntos, será en casa de dos ambientes.

Idas sin vueltas

¿Por qué no puedo decirlo? ¡Explicamelo! ¿Es tan difícil liberar a la misma libertad? Por una sola vez deja de mirarme con piedad, necesito algo más que piedad ahora. No, lo siento, no tienes la culpa, soy yo y mi maldito orgullo. No te pongas triste, ya estoy lo bastante mal yo. Si, sé que te importo, sé que te preocupas por mi, si, siento lo mismo, por eso no llores, mírame como siempre, quizas solo necesito eso, que me mires.

Tal vez hoy no debiste haberme visto, quizas levantarme de la cama solo fue el inicio de una fatalidad que no va a terminar cuando vuelva al lugar donde comenzo.

Será mejor que me vaya. ¿Vienes conmigo o te quedarás allí de nuevo? Hace días que estas alí, mirándome, ni una palabra, ni una señal, solo cuando estas triste. Extraño tu sonrisa, robártela de vez en cuando y sentir que ser ladrón valia la pena más que nunca. La voy a recuperar algún día y dejarás de estar sentada en la misma silla todas las noches, dejarás de contemplarme como un ser extraño, volverás a mi, a mi vida, a mi realidad... a mis sueños.

En silencio

Viernes 30 de noviembre, 2007

Hoy desperté temprano, es extraño para alguien que duerme tarde. Quizás no quería seguir dormido... o aún sigo dormido, es difícil saberlo cuando no puedes hablar a voluntad y todas tus palabras son solo imaginación en tu cerebro.
Aqunque no es tan malo ¿No lo crees? Ahora escucha más, presto más atención y digo menos tonterías, sé que pueden ser graciosas pero todos necesitamos un descanso a veces.
¿Cabsarne de nu nusni? Creo que sí, tanto tiempo en la sombra hace que a veces desee un poco de Sol. ¿ Qué me dices? ¿Te haz cansado de ti? ¿Bromeas? Por cierto ¿Quién eres? Tranquila, era solo un chiste, sé quien eres, aunque hoy te veas diferente. No es tan malo, creeme, diferente no es peor. Ahora eres ás mujer que niña, más sutil y atractiva, pero tus ojos siguen brillando como siempre, aunque ahora los quiera como nunca.

Hoy no haz dicho mucho ¿ Qué es ese vacío en ti? ¿Soy yo? Pero yo sigo aquí ¿Cómo que eyer me fui? Con una vez me bastó. no podría hacerlo de nuevo. Ahora porque lloras? NO, no te voy a dejar, en serio, te lo prometo, sonrie, por favor, ¿si? Aquí estoy, contigo, por siempre, como siempre, solo que en silencio.

Soñando

Miercoles 28 de noviembre, 2007

Estoy cansado y no he hecho nada, me siento triste y estoy sonriendo, me duele el alma y no la siendo. ¿Por qué? No, no es locura, supongo que ya no escribiría si así fuera, tal vrz pensar en tu me hace anhelar un poco de realidad.

Mi enfermedad me aniquila la salud, pero hasta cierto punto no me duele más que tú, si es culpa mía tu indiferencia y la merezco, al menos dímelo para siquiera mantener intacta mi conciencia.

Hoy todo era diferente, el cielo era diferente, parecía pintaod, parecía perfecto, me recordaba a ti, pero tú no estabas, hoy no y eso me quería matar.

¿Era mi culpa? Ya no me hablas y la pregunta ronda mi cabeza. ¿Es qué me quieres matar verdad? Si no fuera así entonces no me harías sufrir tanto. Pienso en el mar, pienso en el Sol, pienso en la Luna, pero no estas en ninguna de ellas, no estas...

¿Volverás? ¿Te sentarás a mi lado hoy? ¿Soñaré contigo y tú conmigo? No lo sé, lo sabre al cerrar los ojos, lo sabré al mentirle a la realidad, lo sabré al dormir, lo sabré al morir.

…

Miércoles, 27 de noviembre, 2007

Hoy estoy más confundido que nunca, dije una verdad que creo, pero que me parece incompleta, no sé que le puede faltar, como si supiera algo y las palabras no me permitieran decirlo. ¿Qué es? No sé, al menos ya no estoy tan deprimido, al menos tú me sonreíste de nuevo hoy.

Mi voz se apaga, mi mente vuela aunque quiera calmarla, es difícil concentrarme en otra cosa que tu mirada, además que no quiero concentrarme en alguna otra cosa. Escribir también se hace difícil hoy, quizás porque por una vez hablé como si escribiera, quizás porque sigo tan nervioso como en el momento en que te vi. Es extraño tenerte no solo en sueños, es difícil aceptar que no estas.

¿Mis poemas? Ya no hago ninguno, me cuesta pensar, me cuesta hacer rimas a pesar de que antes era algo tan natural. No me recrimines también por eso, no ahora.

¿Dónde quedó mi ansia por la lucha? No sé, ¿por qué lo preguntas? Lo sé, yo también me doy lastima a veces.

Pero tú sigues allí, siempre, sentada observándome tras esos hermosos y abrumadores ojos. No te preocupes, voy a estar bien, siempre lo he estado gracias a ti. Quisiera decir más pero me siento soñoliento, es difícil mantenerse en pie hoy, aunque quisiera ver tus ojos durante toda la noche, pero quizás mañana… quizás mañana.

Me pregunto…

Martes 27 de noviembre, 2007

¿Por qué olvidarte si no quiero? ¿Por qué odiarte si no puedo? ¿Para qué esconderme bajo tu velo si en verdad no te merezco? A veces quisiera olvidarte, huir, reempezar, pero luego esos pensamientos me resultan aterradores. Tantas preguntas que quiero hacerte, tantas respuestas que quisiera escuchar. ¿Por qué me deprime tanto escribir y a la vez me da tanta alegría?
Quizás porque solo así siento que en verdad digo algo.
Gracias, no sé si decirte niña o princesa, quizás seria mejor por tu nombre, pero no lo sé, aún no lo sé, algún día será tan familiar como el tiempo.

He hecho tantas preguntas que temo haberte hartado, pero me sigues mirando tan apacible, tan inocente y a la vez tan seductora, como esa niña que acaba de crecer y muestra sus primeros aires de coquetería.
¿Es esto amor? ¿O estoy tan abatido que tu cariño me enloquece? Sigues allí, mirándome, parece que no fueras a dormir hasta que yo lo haga, no quiero que hagas eso, yo me voy y tú vienes conmigo… a soñar de nuevo.

Lágrimas

Lunes 26 de noviembre, 2007

¿Por qué lloro? Por ti, porque siento que te vas. No por favor, no llores que me rompes el alma. Niña, princesa, te recuerdo con una sonrisa ¿Por qué ahora tienes una lágrima en tu mejilla? ¿Por mí? No, si es por mí entonces ríe y hazme reír a mi.
Si, lo siento, sé que lo sabes, es mi amiga y me avergüenzo por hacerlo, tú eres mi princesa y si no me vuelves a mirar entonces me dejas sin nada.
¿Me perdonas? Eres un ángel, yo solo… solo me alegro ¿Mis lágrimas? Son de alegría así que ríe conmigo, en serio, mírame por favor, no me prives de ti.
Pensé que te perdía y sentí que me iba contigo, no quiero soltarte pero tampoco puedo tocarte ¿Por qué? Porque tengo miedo, miedo de que desaparezcas si te toco.
Tus mejillas están rojas por las lágrimas, te ves linda, siempre te ves linda. En serio, no juego para arrancarte una sonrisa, si así fuera lo haría para arrancarte al menos diez.
Hoy te vi llorar, lloraste conmigo, sé que no te vi pero sabía que llorabas. No vuelvas a llorar, no quiero, no puedes si es que en algo me quieres. ¿Te veré esta noche? ¿Si? ¿Dónde? Si, donde siempre…en mis sueños.

La sonrisa de la niña

Domingo 25 de noviembre, 2007

Leí un libro donde una chica pregunta qué era ser novios. No lo sé, ni siquiera que es amor. ¿Son las clásicas mariposas en el estómago?¿O es la presión en el pecho, agobiante y asesina?
Besos, caricias, tantas cosas que se relacionan y me confunden. Mis padres me hablan de la adolescencia porque la vivieron, fueron jóvenes, se enamoraron, adolecieron de muchas cosas; sin embargo, nunca supieron como las viví yo, como sufrí yo, como siento o pienso, quizás los que adolecen aún son ellos. ¿Qué es amor? ¡Por Dios, quien lo supiera que me lo diga! Para mi es raro, sublime, tan extravagante que me recuerda a mi, pero tan sensible y humano que me hace repreguntarme si en verdad nos parecemos.

Niña, mi niña desde ahora ¿Dónde te has ido? Tantas cosas sobre amor me recuerdan a ti, cierto es que soy un hombre, pero me gustaría ser más humano que hombre, quizás así podría decirte el porqué de mi miedo y podría preguntarte porqué no dejo de pensar en tu sonrisa.

Quizás solo eres una sombra, un recuerdo o un sueño, quizás una pesadilla. ¿Qué es amor? Es frío y calor, es el latido tan fuerte que te va a matar pero que te hace sentir vivo. Si, me siento solo, quizás algunas veces pero así es la vida a veces, linda y amarga, bella y un poco sombría, como tú, como tu sonrisa que ahora mismo me podría matar si la tuviera al frente.

Me llaman, ya no puedo pensar.